Setembro 2008

30/09/2008

Pistola de Raios de Verdade!

Há de tudo para vender na Internet, inclusive pistolas de raios! A propaganda destes modelos promete confiabilidade e eficiência no disparo de raios, e se tudo mais falhar, a pistola spode ser usada como porrete!

Golathon 83.

Victorious Mongoose.

Estojo ricamente trabalhado da pistola Vicotrious Monggose.

Pistola desintegradora Sub-Atômica Manmelter 3600ZX.

Pistola de raios disruptores F.M.O.M.

Pistola de raios lunares Goliathon 800.

Desde o início dos tempos o homem contempla com curiosidade o cosmos, principalmente o seu astro mais brilhante, a lua. Esta pistola captura os raios lunares e os concentra de forma mortal através do seu complicado mecanismo condensador.

Encomendas das pistolas poderão ser feitas ao Dr. Grordborts.

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Como os computadores atuais seriam se as previsões de 50 anos atrás tivessem se confirmado?

Caso tivessem se confirmado as previsões feitas na primeira metade do século XX sobre os computadores atuais, eles hoje pesariam toneladas com suas milhares de válvulas. Um dos assuntos mais interessantes é a futurologia retrô, quando podemos nos divertir com a visão ingênua dos nossos antepassados, pelo menos no tocante aos espantosos avanços na área da informática.
Antes terem sido desenvolvidos os recursos tecnológicos que possibilitaram a fabricação dos primeiros computadores eletrônicos, a idéia de “máquinas pensantes” já frequentava a imaginação fértil de cientistas visionários e escritores de ficção científica, que deram asas à imaginação num tempo em que os sonhos não iam além dos aparatos mecânicos.

O computador sonhado para 1948 – nasce a comutação eletrônica.
Aqui vemos uma imagem que mostra claramente como o computador era antevisto para o futuro. Eis o Calculador Eletrônico Seletivo Sequencial previsto anos antes para ser lançado em 1948.
Na realidade você está vendo apenas uma parte dele. A coisa toda ocupava a área equivalente a uma metade de um campo de futebol. Ele tinha 21.400 relés e 12.000 válvulas e impressoras tão grandes quanto rotativas de jornal.
A imagem não mostra a penas o design do computador, já que ele se confunde com a própria arquitetura, quando você não consegue distinguir onde o computador termina e a construção começa.
Esta é a visão “premonitiva” que os visionários daqueles tempos tinham sobre o aspecto dos computadores atuais. Eles seriam grandes e massivos, que à medida que crescessem se tornariam cada vez mais poderosos, que seriam operados por engenheiros trabalhando como se fossem sacerdotes de um Deus eletrônico, zumbindo no seu templo de ar condicionado, onde o silêncio no seu interior seria perturbado apenas pelos cliques dos relés e os leves sussurros de leitores de fitas – sons que soariam como um canto gregoriano de uma Nova Era.

Um modelo de computador concebido na década de 50, sonhado para 2004.
"Os cientistas da RAND Corporation criaram este modelo para ilustrar como um “computador doméstico” se parecerá no ano de 2004. Contudo, o custo extremamente elevado, fará com que o aparato não seja acessível ao poder aquisitivo da maioria das famílias.

Os cientistas admitem que tal computador exigirá tecnologias ainda não implementadas, porém, daqui a 50 anos, à medida em que o progresso científico avance, os problemas serão resolvidos. Eles supõem que a otimização obtida pela interface à base de impressora, aliada às facilidades da linguagem Fortran, a operação do computador poderá ser tranquilamente dominada por qualquer pessoa."
Update: O usuário Mandunga esclarece que a foto acima é um "Fake" (que já saiu no Uêba), a foto não, mas o texto que a acompanha. A foto se trata, na realidade, de um simulador de submarinos, isto explica o intrigante timão à esquerda. Porém, mesmo depois do esclarecimento, ela não perde a validade em seu simbolismo sobre como a futurologia retrô da década de 50 antevia o progresso da informática. Uma coisa pelo menos o texto não falsifica, o Fortran nasceu realmente naqueles tempos e representou um incrível avanço em relação à programação feita diretamente em linguagem de máquina através de plugs. A bem da verdade, este "computador Fake" é exageradamente "portátil" em relação ao que se pensava naquela época sobre computadores futuros.

Fontes:
Eletronic Brains.
The IBM Selective Sequence Electronic Calculator.

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29/09/2008

Resort flutuante de Madeira no Taiti.

Viver nas ilhas da Polinésia é um sonho de consumo para poucos, águas tranqüilas e cristalinas e a leve brisa do mar completam o imaginário dos habitantes dos países frios. Alguns privilegiados conseguem materializar as suas fantasias, dedicando a sua aposentadoria nas ilhas paradisíacas, único lugar do mundo que transforma barcos ancorados em objetos voadores, pela ilusão de ótica causada pela limpeza da água, que de tão transparente, se confunde com o fundo.
Levando em conta estes fatores, o arquiteto italiano Giancarlo Zema projetou um resort flutuante, uma colônia de 20 casas desenhadas para aproveitar ao máximo o esplendor do entorno e não “pesar” na paisagem. Para isto, ele recorreu à estrutura treliçada em madeira, de modo a conceder leveza ao conjunto, integração com a paisagem e harmonia relaxante aos olhos dos felizardos habitantes. Para o resto dos mortais, resta o consolo da contemplação.
Aproveitando este cenário, a vila de madeira substancializa um novo conceito que permite uma experiência do habitar flutuante no oceano. Esta colonia artificial é composta de 20 vivendas flutuantes construídas em estrutura de aço recoberto de madeira.
O projeto é modular e fácil de ser construído, já que repete os mesmos elementos estruturais recobertos de madeira. Cada casa individual pode ser construída em terra e depois ser transportada ao local da vila, como se fosse um barco.
Cada suíte tem dois andares, dispondo de largos terraços externos e internos. O andar térreo abriga as áreas de estar e o andar superior é destinado aos quartos.
As paredes externas são providas de vidros escuros protegidos por quebras-sol de madeira. As casas têm uma aparência leve e harmoniosa devido à curvatura do telhado.
Quem tiver alguns milhões de dólares sobrando no bolso, pegue seu jatinho, vá para o Tahiti e reserve já sua a unidade habitacional flutuante!

Custo da obra: 6 milhões de dólares.
Projeto: Escritório Giancarlo Zema Group
Local: Taiti, Polinésia

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28/09/2008

Os submarinos mais famosos da história.

Concebido em 1864, o primeiro submarino nuclear ficcional do mundo, o Nautilus de Júlio Verne.
Este é submarino será sempre o mais famoso da história. O visionário escritor Júlio Verne projetou o seu surpreendente submarino partindo do nada para o seu livro “20 mil léguas Submarinas”.

O kit do modelo do Nautilus usado no filme de Wall Disney de 1954, pode ser comprado aqui.

O primeiro submarino nuclear do mundo, o americano USS Nautilus SSN571.
Podemos dizer que o primeiro submarino nuclear americano, o rei da guerra fria, lançado ao mar em 1954, foi a realização do sonho de Julio Verne. Sua figura esguia jamais será esquecida na história dos 7 mares.

O kit em madeira do SSN751 a venda na Amazon.

Submarino nuclear americano Seaview – Viagem a o fundo do mar.
Em 1964 foi ao ar a famosa série televisiva Voyage to the Deep Sea. Seus produtores não tinham a mínima idéia de como era um submarino por dentro. Com a recusa da Marinha dos EUA de dar informações, por causa da guerra fria, coube aos intrépidos desenhistas do seriado pesquisar em bibliotecas os desenhos de submarinos da 2ª guerra mundial. O resultado no filme ficou muito distante da realidade de um submarino de verdade. Enquanto o Seaview era amplo e cheio de salões espaçosos, o que se vê nos submarinos reais é uma claustrofóbica falta de lugar para se mexer.

Submarino nuclear russo Kursk K-141.
O Kursk, um submarino nuclear russo, só se tornou famoso quando encalhou no fundo do mar de Barents, devido a uma explosão ocorrida na hora em que um dos torpedos foi lançado. Desastrosamente, o torpedo explodiu dentro do navio, o que ocasionou o colapso dos sistemas de flutuação. Toda a população de 118 homens morreu em poucos dias, devido à falta de oxigênio, em virtude da demora do complexo resgate a uma profundidade de 108 metros.

Submarino nuclear russo Outubro vermelho.
Um submarino nuclear soviético é lançado em sua primeira viagem, mas graças aos rumores de deserção do seu comandante, uma implacável caçada é iniciada, tanto pelos russos, quanto pelos americanos. Este é o enredo tanto do livro de Tom Clancy, como do filme de 1990, estrelado por Sean Connery.

Maquete usada no filme "Caçada ao Outrubro Vermelho".

O Submarino Amarelo dos Beatles.
O mais famoso submarino amarelo de todos os tempos sempre será o dos Beatles, que apareceu pela primeira vez na música Yellow Submarine no Álbum Revolver. Posteriormente, uma história foi escrita em cima da letra da música, que virou filme, para o qual os Beatles compuseram a trilha sonora, que resultou no Álbum Yellow Submarine.

O monumento do Submarino Amarelo em Liverpool.

Brinquedo baseado no Yellow Submarine.

O Submarino amarelo dos Thunderbirds.
A famosa série de televisão de 1966 estrelada por marionetes operadas por fiozinhos, entre outros equipamentos de resgate, tinha a sua versão submarina beatleniana do Yellow Submarine, o Thunderbird 4.

Jean Jacques Cousteau e o submarino amarelo.
Duas das embarcações que mais marcaram o século XX, foram o navio de exploração oceonográfica Calypso e o submarino amarelo de Jacques Cousteau.

Enquanto o famoso navio apodrece placidamente na cidadezinha portuária de La Rochelle, o submarinozinho amarelo de Cousteau pode ser visto na entrada do Museu Oceonográfico de Mônaco.

Chinês constrói seu próprio submarino aproveitando tonéis de aço.
Este não é um dos submarinos mais famosos da história, pois é recente. Mas, a nossa contemporaneidade merece um registro aqui pela maneira insólita como foi construído.

O chinês Tao Xiangli terminou em 10 de julho de 2008 a construção do seu submarino no pátio da sua casa em Beijing-China. O inventor amador esclarece que, apesar do casco ter sido feito de barris de aço, o submarino é totalmente funcional, com periscópio, tanques de controle de profundidade, moteres elétricos e duas hélices de propulsão. Tao planeja testá-lo brevemente.

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27/09/2008

Virgens à venda em leilões online acabam com a diferença entre virgindade e prostituição.

A recente onda de hypes na Internet sobre leilões de virgindade online, não chegar a ser propriamente a novidade das novidades. Em primeiro lugar, porque mulheres vendendo o corpo não chega a ser uma novidade, em segundo, a “novidade” já aparece em 2001.

2001 – Brenda.
O caso pioneiro aparece na antiguidade do ano de 2001. Há até hoje há na rede o contrato de venda de rompimento de hímen, copiado por outros vendedores bizarros, sempre em busca de notoriedade.

Desfecho: Brenda, que ofereceu a sua virgindade em diversos sites de leilão, foi mais ousada em sua oferta, prometeu casar com quem oferecesse o maior lance. Contudo, o dono do lance ganhador não conseguiu usufruir o prêmio por não ter honrado o pagamento.

2004 - Rosie Reid.
Uma inglesa lésbica e feia de 18 anos oferece na rede a sua virgindade em troca de 38.000 dólares.
Motivo: pagamento dos estudos.

Desfecho: Vendeu, mas não gostou da entrega. Quem arrematou a “princesinha” foi um retardado mental divorciado de 44 anos e pai de dois filhos, que deu um lance de $ 20.000 dólares. A lésbica aceitou e eles consumaram a “venda”. Segundo a própria Rosie, ela deu graças porque a coisa foi rápida. Como era previsível “o que se passou foi horrível, já que eu estava nervosa e assustada”. É provável que a criatura jamais veja outro homem na vida. Mais detalhes.

2005 – Graciela, a garota peruana leiloa sua virgindade na Internet e não entrega.
Motivo: miséria da família e doença dos parentes.

Desfecho: inacreditavelmente, ela terminou desistindo do leilão, nos fazendo acreditar que recusou uma oferta de 1,5 milhões de dólares feita por um canadense pela sua virgindade, por motivos morais e religiosos.

2007 – Britânica Carys Copestake de 18 anos leiloa sua virgindade.
Motivo: a velha história de sempre, pagar a faculdade, sem ter que exercer diariamente a profissão mais antiga do mundo.

Desfecho: A moça revela que conseguiu um comprador e consumou a “venda”, mas não entra em maiores detalhes sobre o ilustre ganhador as peripécias da “entrega” do “produto”.

2008 – O caso mais rumoroso da atualidade: uma americana, Natalie Dylan, troca sua virgindade por 1 milhão de dólares. Link 1, Link 2.
Motivo: o mais usado, custear a faculdade.

Desfecho: os lances ainda estão abertos. O certo é que o site de leilões internacionais Ebay se recusou a hospedar tal leilão e ela teve que estrategicamente apelar para um bordel de Nevada, o Bunny Runch. O duro é acreditar que ela já não esteja no ramo há muito tempo. Por enquanto a moça ganhou notoriedade e deu entrevistas na televisão. Parece que a fama ela já conseguiu.

2008 – Ex BBB italiana e modelo, Raffaela Fico, está leiloando sua virgindade por 1 milhão de euros. (Êta michezinho caro!)
Motivo: ela alega que quer ter sexo. Mas cá para nós, ela quer mesmo é espichar um pouco os seus 15 minutos de fama, através do prolongamento da efêmera notoriedade que o Big Brother dá. Inacreditavelmente, apesar do seu sexy appeal, sua família e o seu irmão garantem que ela é mesmo virgem. É tão verdade, quanto o coelho branco de Alice do país das maravilhas vai surgir correndo e entrar na toca a qualquer momento.

Desfecho: caso apareça um otário para pagar o michê mais caro da história, com certeza ele vai ter registro garantido no livro dos recordes.

Vendas bizarras suscitam pensamentos bizarros.
O que poderia ser comprado com um milhão de dólares? Caso eu dispusesse de tamanha quantia e imbecilidade suficiente para investir num rompimento de hímen, certamente faria algumas exigências adicionais: tanto dinheiro seria suficiente para comprar a vendedora, a família dela, os seus parentes 5 gerações a frente e 5 gerações atrás, ou seja, os ancestrais da vagabunda. Assim, suas almas mortas, poderiam ser vendidas ao estilo do famoso livro do russo Nicolai Gogol, "Almas Mortas". As futuras gerações seriam postas em regime de escravidão chinesa.

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26/09/2008

Crise na aviação mundial: aviões estocados que jamais voltarão a voar.

A maioria dos 2.000 jatos comerciais temporariamente armazenados pelas companhias aéreas, de leasing e outros proprietários nos desertos do oeste dos EUA, têm cada vez menos chances de voltar a voar, devido ao forte aumento dos combustíveis e às exigências cada vez maiores para redução de custos.
Esta é uma realidade nova que contraria a tradição do reaproveitamento de aviões estocados depois de um tempo de armazenamento. Ela ilustra os novos tempos de altos preços de combustíveis, aliados à competição feroz e às preocupações de redução de custos. Enquanto isto, os aviões temporariamente desativados vão continuar nos desertos, para talvez nunca mais retornar à ativa.
Os cerca de 2.000 aviões dos EUA e companhias aéreas do mundo inteiro estão estocados no Novo México, Califórnia e Arizona. É uma quantidade menor do que aquela registrada logo após os ataques de 11 de setembro de 2001, quando houve uma baixa vertiginosa na demanda por viagens aéreas em todo o mundo, que levou as companhias a retalhar suas frotas.
Os proprietários de aviões tradicionalmente estocam temporariamente seus aparelhos durante os picos de baixa demanda e voltaram a reativá-los, ou a vendê-los quando os negócios se normalizam. Pelo menos, esta foi a regra vigente até 11 de setembro de 2001.
Porém, os ataques do 11 de setembro pintaram um novo cenário, em que várias companhias foram à bancarrota e as remanescentes, ao invés de resgatar seus aviões do deserto, preferiram assinar leasings de modelos mais novos e econômicos. Dos aviões estocados no deserto, uns poucos foram vendidos para outros continentes.
As pressões do mercado para a redução de custos impuseram sobre as empresas a busca de saídas para fazer frente ao preço do barril de petróleo, que chegou rapidamente aos 70 dólares depois da guerra do Iraque. Uma das soluções foi esquecer os velhos aviões gastadores. Tal estratégia tem feito a diferença entre continuar voando e aquebra definitiva.
As companhias não buscam apenas aviões mais econômicos, elas querem modelos com menor custo de manutenção. As empresas que foram obrigadas pelas novas contingências a estocar seus aparelhos, cada vez mais perdem a esperança de recuperar o seu investimento. Apesar deles continuarem intactos e prontos para voar, em razão das manutenções periódicas, a cada dia que passa, ficam mais remotas as chances deles voltarem a ganhar os céus num mundo cada vez mais exigente.
Entre os aviões que ardem sob o sol do deserto, estão L-1011, DC 9, MD-80, 737, 767, 747. Os aviões com menos valor atualmente têm idade entre 18 e 25 anos, com três ou quatro motores. Cada um vale milhões de dólares e, não obstante, o seus motores geralmente valem mais do que as próprias aeronaves. Normalmente os donos destes aviões não conseguem cobrir as propostas de venda que tanto a Boeing, quanto a Airbus fazem aos compradores.
Caso persista o cenário atual de custos altos e incertezas econômicas, pode aumentar o número de aviões sucateados. Atualmente, cerca de 20 a 50 deles são demolidos por ano, um número que pode aumentar em virtude do encolhimento do mercado e ante a eficiência dos novos aviões.
FEATURE - Older Planes Soaking Up US Desert Sun.

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25/09/2008

Surpreendentes rastros de vapor em manobras subsônicas de aviões de guerra.

Nos dois dias de vôos no festival aéreo de Point Mogu de 2007, foram observadas muitos rastros de vapor em manobras de baixa velocidade nos aviões de guerra. Em algumas passagens com “perfil sujo”, ou seja, trem de pouso baixado e/ou flaps estendidos, se tornaram visíveis formações de vapor, que são explicadas pela presença de umidade do ar na localidade próxima ao mar, condensada em função do vácuo que se forma em algumas partes do perfil aerodinâmico do avião.

Nas zonas da fuselagem onde ocorre o desprendimento dos filetes de ar, é gerada uma turbulência, que provoca a condensação da umidade atmosférica. É isto que se observa nas fotos abaixo.

F-22 Raptor, o sucessor do F-15. Nenhuma destas aeronaves estava fazendo vôo supersônico, nem rompendo a barreira do som.

O F-18 Super Hornet é um F-18 melhorado, que voou pela primeira vez em 1978. O super Hornet é cerca de 1 metro mais longo do que o Hornet e tem 25% maior área de asa, podendo carregar 33% mais combustível, o que aumentou em 40% sua autonomia, com aumento de 35% de potência. Este F-18F de dois lugares pode ser usado tanto em missões de defesa, como de ataque. Em Point Mogu, ele produziu belos rastros!

O F-117 Nighthwk, o famoso “avião invisível” foi outra aeronave que mostrou que não é a prova de turbulência. Ele apresentou um halo de vapor, apesar da baixa velocidade da apresentação.

A-10 Thunderbolt II.

Alguém duvida de que o show aéreo deste ano possa vir a ser chamado de “Vaporfest 2008”?

Fonte:
Highlights of the 2007 Point Mugu Airshow.

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24/09/2008

As maiores limusines do mundo!

A maior limusine do mundo segundo o Livro dos Recordes! Pena que não existam estradas para ela!
Seus números são impressionantes: 33 metros de comprimento e 26 rodas!

Ela é equipada com piscina e cama de água king-size a bordo.
Você deve estar se perguntando: esta coisa é capaz de rodar numa rodovia normal? Bem, de qualquer maneira, você não a verá pelas ruas, porque ela é usada exclusivamente em filmes e exibições. Se houver necessidade desta limusine embarcar numa viagem normal, ela é divisível no meio, mesmo assim, vai ser difícil encontrar alguém que queira dirigi-la.

A maior Limusine do mundo está a Venda, aumente a sua garagem!
A boa nova é que celebridade mundial está à venda no site Limos4Sale. O vendedor não informa o preço na página, mas oferece o e-mail para contato.

Vista do interior.

Vista lateral.

Veja como o meio dela é “desconjuntável” para tornar mais possível a sua passagem em rodovias que não suportam veículos de 33 metros.

Denali, a Limousine mais longa do mundo que realmente roda nas ruas.
Uau, esta é a limusine operacional mais longa do mundo. Além dela ser a mais longa, é a mais cara.

Seu assoalho é estilizado em padrão diamante, tem show de laser e luzes estrobo. A luz do teto muda de cor, tem 4 telões de LCD, DVD player, assentos de couro, área vip, um bar fabuloso e um sistema de som “surround” impressionante.

Se focê realmente quer usufruir dos confortos da maior limusine do planeta, não se acanhe, para alugá-la, mande um email para info@diamond-limousine, antes da sua próxima viajem aos EUA.

Mais uma vista do interior da Limusine Denali.

A segunda limusine mais comprida do Mundo.
Carrega 15 passageiros confortavelmente instalados. Seus dois eixos traseiros, mesmo que não produzam grandes efeitos práticos, conferem um charme especial ao veículo.

A Limusine seguinte, mesmo que esta não seja a terceira maior limusine do mundo, certamente o seu condutor é o chofer mais idiota do mundo.
A foto seguinte não é uma daquelas montagens idiotas propagada pela Internet. Ela é verdadeira e retrata uma lição contra a arrogância e a ostentação que a cidade de São Francisco, prega nos seus visitantes, graças à sua caprichosa topografia.

A maior limousine da Austrália.
Em 1997 a empresa australiana White Orchid iniciou o seu mais ambicioso projeto... a criação da maior e mais luxuosa limusine da Austrália – um veículo super-longo de 3 eixos para 12 passageiros.

Após três de intenso trabalho, o empreendimento foi finalmente completado. O carro, pintado em ouro brilhante, foi construído num chassis Mitsubishi de três eixos com motorização traseira. Tal configuração permitiu um luxo a mais: a obtenção de um assoalho absolutamente plano, perfeito para a instalação das comodidades exigidas por este tipo de veículo.

A visão do interior.

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23/09/2008

A vingança das mulheres! Sem produção, até as celebridades têm celulite.

As boas novas para as comuns mortais é que a sua batalha contra a balança e o sofrimento advindo da dureza dos exercícios físicos e dietas, também vitima as famosas, que estão no mesmo barco e, quem sabe, levando a pior.

A diferença é que, enquanto o corpo celebridades é esquadrinhado centímetro a centímetro pelas lentes implacáveis dos paparazzi, às mulheres anônimas é dado o direito de tocar as suas vidas discretamente, disfarçando suas imperfeições naturais e a suas derrotas contra o tempo.

No verão do hemisfério norte que finda, os tablóides exploraram à exaustão as curvas nem sempre perfeitas das celebridades, que são vendidas em embalagens 100% glamorosas. Graças aos assédios dos fotógrafos enxeridos, se descobre que o mundo fashion é um cenário falso feito de photoshop, efeitos de luz e maquilagem. Pois, sob a luz crua e nua do cotidiano, as beldades célebres mostram muito mais o seu lado de mulheres comuns, do que a idealização de corpos esculturais estampados nas capas de revista.

A rainha definitiva da celulite mundial e a celebridade do mundo mais assediada pelos paparazzi. Britney, graças à sua estrita dieta de fast-food, exibe no seu corpo as marcas de hábitos execráveis.

Britney Spears

A cinquentona Sharon Stone, que já dominou o instinto selvagem, até que não está mal para a sua idade.

Sharon Stone

A Top Model magriça e fashion Misha Barton, no entanto, sem o glamour da produção, desagrava qualquer mulher.

Micha Barton

O site “O superficial” acusa a atriz Uma Thurman de ter peitos caídos (saggy boobs), não será um exagero por parte deles? Mas que ela tem celulite, isto ela tem.

Uma Thurman

Uma das atrizes símbolo sexual do momento Katherine Heigl, na intimidade do cotidiano revela mais coisas do que gostaria.

Katherine Heigl

Nem a super ex-super top model planetária Cindy Crowford se livrou dos efeitos da idade.

Cindy Crawford

A atriz, que não chega a freqüentar os Tops da Beleza Drew Barrymore, revela uma silhueta bastante familiar a qualquer mortal anônima.

Drew Barrymore

Uma super Top Model checa Karolina Kurkova revelando suas peculiaridades topográficas de casca de laranja.

Karolina Kurkova

Mais uma atriz hollywoodiana, bela e badaladíssima Scarlett Johansson, mostra que está em dia com o suprimento diário de Coca-cola e Big Mac.

Scarlett Johansson

Enquanto filmava o pior filme de todos os tempos, “A gostosa e a gosmenta” (Hottie and Nottie), Paris Hilton se candidata perante o público ao cargo de gosmenta.

Paris Hilton

O Ministério da Saúde Adverte: fumar causa celulite! Vejam o que o photoshop da primeira foto esconde de Tara Reid.

Tara Reid

Mulheres! Dêem o braço a torcer, Jenifer Lopez é praticamente perfeita!

Jenifer Lopez

A atriz Jennifer Love-Hewitt não tem muito do que se queixar e os paparazzi bem que tentaram fazer seu papel sujo.

Jennifer Love-Hewitt

Se isto é o máximo que os paparazzi conseguiram com a Eva Longoria, então ela é nota 10!

Eva Longoria

A super modelo Britânica Kate Moss, que fuma e cheira, tem que ter celulite.

Kate Moss

A super cantora Mariah Carey também tem lá suas rugosidades bem escondidas debaixo da saia.

Mariah Carey

A heroína de Heroes Hayden Panettiere, apesar de novinha, já mostra os reflexos do estilo de vida dissipativo do fast food.

Hayden Panettiere

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22/09/2008

Buran, o triste fim do único Ônibus Espacial Soviético a ir para o espaço.

O único Ônibus Espacial que foi para o espaço, o Buran, juntamente com o Energia, o seu foguete lançador, foram destruídos pelo desabamento do teto do hangar onde estavam armazenados. O desastre aconteceu em 2001, durante a restauração do hangar 112 e matou 7 trabalhadores.

Principais flashs da vida da espaçonave Buran. No entanto, ela jamais fez um vôo tripulado.

Depois do colapso da USSR em 1991, os orçamentos minguaram. Assim, o projeto Buran-Energia foi uma das vítimas, apesar da intenção de levá-lo adiante. Finalmente, com o fim da guerra fria, os militares russos decidiram que não havia mais motivo para continuar torrando dinheiro num veículo espacial reutilizável.

O Buran sendo transportado pelo avião modificado Antonov nos áureos tempos.

Em 1993, o financiamento estancou tão completamente, que não havia dinheiro nem para encerrar o projeto. Além disto, nenhum dos burocratas teve coragem de encerrá-lo definitivamente, para não escancarar que os 18 anos despendidos em desenvolvimento e pesquisa haviam sido inúteis.

O Buran se tornou propriedade do Cazaquistão. Os modelos de teste permaneceram alguns anos em hangares, de onde foram removidos para aproveitamento de espaço. O Hangar 112, onde o Buran versão 1.01 e o lançandor Energia estavam armazenados, foi aberto ao público, porém, devido à falta de manutenção, foi fechado por problemas de segurança.

A restauração do telhado começou e em maio de 2002, durante a reforma, o telhado desabou matando 7 trabalhadores. A localidade de Baikour no Cazaquistão, onde está o Buran, é uma terra árida, que recebe chuva apenas alguns dias durante o ano. Esta foi uma das razões pelas quais as autoridades russas escolheram este lugar para a localizar o cosmódromo soviético.

O clima continental de Baikour é muito quente no verão, superando os 40 ºC e muito frio no inverno. Por isto, apesar da construção ser termicamente isolada, não tem nenhuma proteção contra a chuva. O material usado como isolador é uma espécie de espuma que se expande na presença de água. Como o ano de 2002 foi extremamente chuvoso, a espuma “inchou” sobremaneira, foi quando os trabalhadores correram para consertá-lo, sem conseguir evitar que ele desabasse em virtude do peso excessivo.

Nenhuma parte deste projeto foi reutilizada até hoje, exceto os motores do primeiro estágio do Energia (foguete Zenith), que equipava o lançador marítimo. Depois de tudo, fica parecendo que todo o duro trabalho feito por engenheiros, técnicos e trabalhadores, foi uma lamentável perda de tempo.

O Buran e o Energia, que foram feitos para brilhar no espaço mostrando o poderio Soviético, finalmente morrem na terra por inanição financeira.

Fonte:
Pictures of the 1.01 Buran space shuttle destroyed.

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21/09/2008

As gravadoras voltam a prensar LPs, é o fenômeno do ressurgimento do vinil.

Uma pequena gravadora de Los Angeles nascida exclusivamente para produzir LPs.
Seguindo a nova onda do LP, Monti Olson e Jeff Bowers criaram em dezembro de 2006 uma gravadora exclusivamente de LPs, a Original Recordings Group (ORG). Neste ano, eles estarão lançando um total de 10 álbums, esperando dobrar o número em 2009.

Monti Olson e Jeff Bowers, sócios da Original Recordings Group (ORG).

A era de ouro da música em Long Play está voltando. Os antigos LPs, que sempre foram amados pela geração Woodstock, está despertando interesse cada vez maior nos jovens e diante da demanda, a indústria se mobiliza para satisfazê-los.

Quando a campanhia da casa de Mont Olson toca no meio da noite, só pode significar uma coisa, é Jeff Bowers seu sócio na Original Recordings, batendo na porta para trazer uma prova final de algum vinil que precisa ser examinado antes de ir para a linha de montagem. “Saio de pijama e dou uma olhada”, diz Olson e, “quando ele sai, volto para a cama”.

A campainha de Olson está tocando com mais freqüência atualmente. Desde o começo do selo em 2006, devotado exclusivamente ao vinil, só agora ele está realmente emplacando. Até o fim do ano, o lucro terá sido nulo, apesar da movimentação bruta de 1 milhão de dólares. Em vista disto Olson, manteve seu emprego diurno como vice-presidente de uma Editora.

Uma pequena estrela volta a brilhar.
Segundo a Associação das Gravadoras, as vendas de vinil subiram 36,6 % de 2006 a 2007, num total de 1.3 milhões de LPs vendidos em todos os EUA. Por enquanto, apesar de tais números serem insignificantes em relação à vendagem de 511 milhões de CDs em 2007, são extremamente significativos para uma indústria para a qual já tinha sido dada a certidão de óbito.

“Podemos dizer que a coisa já é uma pequena estrela brilhante”, afirma Jane Ventom, vice-presidente de Marketing de música da EMI, baseada em Hollywood. No próximo mês a Capitol/EMI reeditará dos seus arquivos 13 títulos em vinil, entre os quais: Radiohead – Okey Computer e Steve Miller Bands - Greatest Hits 1974-1978.

Baby boomers, a geração Woodstock e os jovens voltam a ouvir LPs.
A geração Woodstock, mesmo que muitos deles tenham se livrado dos seus velhos toca-discos, voltaram a sentir nostálgicas saudades da sua juventude e o que mais a lembra, o som quente do vinil. As novas gerações a que cresceram ao som de CDs e, mais recentemente, se renderam ao desfrute solitário da audição dos minúsculos mp3 players, estão trocando seus headfones por uma experiência musical menos isolacionista.

O vinil que há tempos atrás estava confinado a pequenas lojas de velharias, já pode ser encontrado em grandes lojas, tais como a Best Buy e a Costco. “Tenho amigos da família com 10 anos de idade interessados em adquirir toca-discos”, disse Tom Grover Biery, vice-presidente executivo de promoções da Warner Bros. Records e guru do vinil do selo sediado na cidade de Burbank.

Vendendo a produção de 40 meses em 1 dia.
Olson e Bowers foram surpreendidos quando eles venderam 4 mil cópias – a edição inteira – do album “Return to Cookie Mountain” da banda de rock “TV on The Radio”, em 24 horas. “Tínhamos projetado que venderíamos 100 discos por mês, mas no mesmo dia do lançamento, todos eles tinham ido”, disse Bowers.

A lâmpada acendeu na cabeça de Biery três anos antes, quando Neil Young foi aos estúdios da Warner Bros. para cantar alguns dos seus sucessos para a equipe. Ao fim da audição, Biery relembra, “Neil fez um discurso sobre a importância do som e a necessidade de se lutar pela sua qualidade”.

Inspirado, quando Biery foi ao seu chefe da Warner Bros com o disco em baixo do braço, não poderia ter sido mais enfático “ei-lo, feito com carinho, desde a matriz, prensagem e envelope”. Em três anos, desde que a iniciativa começou, a Warner Bros. que tinha começado com 2.000 cópias, pulou para mais de 15.000 cópias. “O Vinil ainda é uma coisa de nicho, que, no entanto, se tornando cada vez maior, ao ponto de agora, o departamento de contabilidade estar me solicitando projeções sobre o faturamento”.

O selo Rhino cria seu departamento de Vinil e manda clientes embora.
Nos últimos meses de 2007, a empresa sediada em Burbank-Califórnia, lançou 5 títulos. No mesmo período deste ano, o catálogo está em mais de 30 – alguns álbuns lançados na esteira do 50º aniversário da Warner Bros. “O vinil não pode mais ser considerado coisa do passado”, disse o gerente Cheryl Pawesky.

Assim como outros selos, quando o Rhino lançou em vinil a trilha Sonora do filme Juno, também incluiu uma versão em CD e uma versão digital para que as músicas possam ser baixadas via download.

Assim, o ressurgimento do LP vive um efeito bola de neve. Don MacInnes, dono da Record Technology Inc (RTI), que já teve uma planta de prensagem em Camarillo, disse que “o negócio está melhor do que esteve nos últimos 20 anos”. Antes deste novo boom do LP, a RTI operava em regime de 8 horas por dia, 5 dias por semana. Atualmente, “estamos trabalhando 16 horas por dia, seis dias por semana”, disse MacInnis, cuja empresa não está dando conta das encomendas e está recusando novos clientes. A prensagem média da RTI por título pulou para 3.000 discos nos últimos anos, sem falar em encomendas que alcançam 10.000 cópias.

O LP tem custo de produção no mínimo 4 vezes maior do que o do CD.
Enquanto as gravadoras esperam obter algum lucro e algo mais, produzir vinis ainda é, para muitos, mais uma questão de amor do que de obrigação. O custo de produção é 4 vezes mais caro do que produzir CDs e pode ser até maior, quando uma mídia de vinil mais pesada é usada. Um LP tradicional usa uma midia de vinil de 120 gramas, porém alguns selos utilizam gramatura de 180 gramas para lançamentos especiais, o que permite um som mais cheio e rico.

Neste verão, a ORG lançará um Álbum com 4 LPs da edição comemorativa ao 10º aniversário do Odeley de Beck. O CD original vai ser relançado em LPs de 180 gramas, com preço de venda sugerido de 60 dólares.

Rock que é Rock não sai da moda.
Muitos selos maiores estão lançando um mix de títulos novos e clássicos, porém para a loja de discos Record Surplus, localizada a oeste de Los Angeles, que vende vinis usados, CDs e DVDs, garante que os clássicos jamais saem de moda. “O Led Zeppelin nunca consegue ficar nas prateleiras por mais de dois dias”, disse Neil Canter, co-gerente da loja. Ele acrescenta que as vendas de rock em vinil dobraram nos últimos anos. “O Pink Floyd, por exemplo, tão logo eu ponho na prateleira, é vendido”.

A loja Amoeba Music de Hollywood vende cerca de 2.000 LPs por dia, aproximadamente 15% a mais comparado com o ano anterior, disse a diretora de marketing Ilene Barg, e suas vendas de toca-discos cresceram de 10% a 15% em relação ao ano passado.

Muitas destas vendas foram feitas para uma audiência que está experimentando o vinil pela primeira vez. “Vejo cada vez mais jovens atraentes entrando na Record Surplus”, brincou David Gorman, um dos sócios do selo HackTone Records, que está lançando o seu primeiro título em vinil com os Jayhawks Mark Olson and Gary Louris, pronto para estourar nas paradas de sucesso neste outono.

Fonte:
Los Angeles Times - Vinyl records make a return.

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É Primavera, tempo de celebrar!

O equinócio de primavera representa a renovação da vida na terra. As antigas civilizações faziam celebrações solares no dia do semestre em que dia e noite têm igual duração.

Nos países frios, depois da longa noite que se abate sobre a terra, ressurge fulgurante a fertilidade, explodindo em mil formas e cores.

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É hora de espantar os maus humores e rancores que se armazenaram e celebrar o esquecimento de feridas e céus plúmbeos.

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Tão certo quanto a passagem das estações é a simbologia da flor, a promessa de vida que se renova, trazendo alegre ao mundo com seu perfume.

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O concreto das cidades também tem lá suas florações, à sua maneira é claro, mas não deixando de se integrar ao ritual.

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Nem que haja uma só flor viscejante no concreto, ela fará diferença.

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Que as celebrações iniciadas hoje toquem os seres vivos, todos igualmente irmanados na leveza insuflada pelo ar primaveril. Que todos sintam seus corações como plumas e seus passos como se fossem um discreto levitar!

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O coração empedrado pode florescer? Na primavera sim, onde todas as ousadias são razoáveis.

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O nascer do sol do equinócio tem um significado – a equanimidade de dia e noite simboliza a renúncia da dor – basta se deixar cativar pelos inebriantes perfumes que dançam no ar.

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Os povos antigos celebravam a primavera em folguedos ao ar livre, corpos nus em gestuais de fertilidade.

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Portanto, deixe-se tocar, deixe-se invadir, mesmo que tempestades negras estejam faiscando na sua mente, largue tudo e pelo menos hoje, saia às ruas para festejar e se inebriar ante a exuberância da natureza, que enverga o seu mais precioso traje só para te resgatar.

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20/09/2008

Por que os celulares explodem? Saiba quando a culpa é sua.

As baterias de telefones celulares correm o risco de explodir, porque elas são compostas de elementos químicos altamente instáveis. Desta forma, paralelamente às vantagens oferecidas pela tecnologia da comunicação móvel, os perigos envolvidos não podem ser ignorados e tampouco a estatística que credita a maioria dos acidentes na conta do mau uso por parte dos usuários.
A forma de você escapar dos riscos do mau uso é através da informação, única maneira para evitar maus hábitos que podem engrossar as estatísticas de mortes e feridos.

Todas as informações contidas aqui também valem para qualquer outro dispositivo eletrônico portátil que funcione a base de pilhas: Ipod, mp3, câmera digital, notebook, etc.
- Não use carregador comprado de camelô, só o original;

- o mesmo vale para o aparelho, nunca confie em aparelhos comprados em “fontes alternativas” de contrabando;

- não use o celular no bolso, ou junto ao corpo – se houver uma explosão, você não escapará com vida – os danos serão menores se o aparelho estiver numa bolsa;

- uma razão que reforça a anterior, é a vulnerabilidade das baterias à temperatura. Quando você está em ambientes muito quentes, a temperatura externa vai se adicionar à temperatura do seu corpo, alguns casos de morte foram registradas nestas condições - o sinal vermelho quando a temperatura de exposição supera os 50 graus ;

- lembre-se, a temperatura é o fator mais destrutivo para as baterias de celulares, portanto, elas jamais podem ficar armazenadas em ambientes muito quentes, tais como interior de carros estacionados no sol, perto de fornos comuns e de microondas, cozinhas onde alimentos estão sendo preparados, etc.;

- mais um inimigo do celular, jamais use capas protetoras porque elas impedem a dissipação do calor gerado pelo funcionamento do aparelho;

- caso você deixe cair o aparelho, examine cuidadosamente para descobrir se há alguma rachadura, ou ranhura – se houver a mínima alteração, a bateria deve ser trocada;

- periodicamente faça uma revisão visual dos contatos da bateria e dos terminais do celular. Se houver sinais de oxidação, aumentam grandemente as chances de dar problemas;

- não permita que haja curto-circuito nos terminais da bateria – quando isto acontece, há uma tremenda geração de calor pela bateria, que pode levá-la a explodir;

- jamais deixe o celular carregando a noite inteira – há uma grande incidência de explosões durante o carregamento por causa de sobrecarga. Portanto, retire o celular do carregador assim que seja completado o processo de carga.

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Carros a pedal, mais ecologicamente corretos, impossível!

Para quem acha que carros a pedal são brinquedos, saiba que eles já foram a única condução possível para os civis moradores de países europeus assolados pela guerra e no pós guerra. Na realidade atual, diante de uma iminente escassez de petróleo em escala planetária e das crescentes preocupações ecológicas, por que não a volta triunfante dos carros a pedal? E de quebra, todos sairiam ganhando, pelos benefícios à saúde carreados pela prática de exercícios.

Velocar Type H . 1938
A versão final deste modelo tracionado pela força humana via pedais, pode ser visto antes e depois da ocupação da frança pelos alemães, de 1940 a 1945. Os modelos anteriores e posteriores de Carro-pedal se tornaram um símbolo da ocupação, fato relembrado até hoje. Ele foi o meio de transporte mais sofisticado disponível para uma população que não tinha mais acesso a combustíveis e os seus proprietários eram considerados uns felizardos por possuí-lo.
O espécime da foto foi submetido a uma restauração que lhe devolveu a pintura original, em estilo madeira.

Ele tem um compartimento traseiro, típico dos modelos mais recentes, concebido para receber a instalação futura de tanque de combustível e motor, possibilidade que se tornou real com o fim da guerra.

Carro a pedal Isetta Link 1, Link 2.
A resposta da Itália aos contingenciamentos deflagrados pela 2ª Guerra Mundial foi altamente criativa, um minicarro que não dependesse da rara gasolina, quase toda destinada ao uso militar.Também a famosa Romi Isetta, foi um dos minicarros produzidos pela fábrica Italiana.

Carro a pedal Messerschmitt.
Com fim da Segunda Guerra Mundial, a Alemanha foi impedida, por força dos termos da rendição, de construir aviões (só planadores). Então, as ex-companhias fabricantes de aviões, tais como a Messerschmitt, se viram por bem se voltar para outros mercados. Então, esta passou a construir mini-carros, entre os quais este mimoso carro a pedal da foto, que deve ter feito sucesso numa Alemanha arrasada pela guerra e em permanente racionamento de gasolina.

Cykelbilen Fantom – A versão Sueca do Carro a Pedal.
No pós-guerra, devido à escassez de combustíveis, se desenvolveu na Suécia uma cultura do carro a pedal, perdurante até os dias de hoje. Com a falta de fábricas e de dinheiro para comprá-los, como solução para enfrentar os rigores dos invernos suecos, as famílias começaram a produzir seus próprios veículos.

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19/09/2008

Canadenses malucos dirigem carro transformado em bicicleta e são multados.

Um divertido caso exemplifica como a lógica do petróleo contaminou totalmente as bases do pensamento da sociedade industrial. Quatro jovens resolvem sair às ruas de Montreal, Canadá, tripulando um velho Buick 1986, transformado em carro-pedal. Os policiais, frente a tão insólito veículo, interpretaram a situação como uma ameaça à segurança pública e levam os quatro intrépidos às barras da corte de Sua Majestade.

O Buick 1986 original.

Era para ser cômico, se não fosse trágico.
No início do Fevereiro soubemos que um Real Buick 1986 havia sido estripado como um peixe pelo artista radicado em Montreal, Michel de Broin. O carro teve todas as suas vísceras mecânicas arrancadas e substituídas por um sistema de tração a pedal para quatro pessoas.

O Buick modificado em carro-pedal.

Basicamente, cada um dos quatro passageiros tem o seu próprio jogo de pedais semelhantes aos de bicicleta e conseguem obter velocidades superiores a 15 km/h. Batizado com o pomposo nome "Carro de Propulsão Solidária", a obra de Broin não teve uma recepção nada amistosa das autoridades policiais canadenses, que multaram o(s) motorista(s) por trafegar em via pública com um veículo "perigoso".

O video do carro-pedal em funcionamento e a multa que os carinhas tomaram.

Acusações que viraram comédia no Tribunal.
Como pode um veículo acionado por tração humana, que usa freios acionados a mão como os de bicicleta e tem velas ao invés de faróis, ser perigoso? Como pode ser que ele seja menos seguro do que um carrinho de bebê ou uma carroça? Estes foram alguns dos argumentos usados pelo defensor legal Terry Fox, defensor do carro-bicicleta contra a Coroa, que baseava sua tese de perigo no fato do veículo ser equipado com velas acesas. A coisa toda virou chacota e, diante das risadas na sala do tribunal, nada restou ao Juiz, senão encerrar o processo.
Longa vida às loucas engenhocas e Deus Salve a Rainha!

Moral da História: quando você dirige pelas ruas de qualquer cidade do mundo um carro beberrão de petróleo e fumarento, isto é legal. Agora, se você resolve colocar pedais no seu carro, vai ter que responder judicialmente por estar contrariando as leis do capitalismo, cuja lógica é a concentração do poder, em nome do sacrifício da ecologia e da solidariedade entre as pessoas.

Fonte:
Canadian pedal car gets its day in court.

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Volantor, o carro disco-voador – realidade ou fraude?

Vários artigos ufanistas circulam na Internet, falando maravilhas sobre o carro voador Volantor M200G, que será produzido comercialmente pela empresa canadense Moller. Será esta a chance vermos nas ruas, ou ares, o sonho realizado do carro Jetsons?

O merchandising repetido nos sites afora e no site do fabricante, a empresa Moller.

Brevemente estará chegando ao mercado o primeiro carro voador. Caso você tenha escutado direito, este carro que vai ter capacidade de, além de andar nas ruas como qualquer carro normal, o plus de flutuar no ar.

O veículo revolucionário se chama Volantor M200G, projetado pela Moller Internacional, uma companhia que fez das idéias visionárias, a sua matéria prima. O carro voador estará chegando ao mercado no início de 2009, num lote inicial de 40 peças, que obviamente, terão um custo tão alto, que estarão fora do alcance do consumidor comum. Seu preço previsto será de 150.000 dólares, preço superior a muitos aviões de 4 lugares completamente apetrechados.

O Volantor usa 8 motores conectados a hélices, denominados de “rotapower”, que permitem tanto o deslocamento vertical, como o horizontal. A versão destinada ao uso civil terá a limitação de altura de vôo de 3 metros, por falta de potência dos motores e para escapar da regulamentação aeronáutica da FAA (Federal Aviation Administration), que exige licenciamento de aeronaves que voem acima de 10 pés (3 metros). Futuramente, a fábrica pretende aumentar a potência dos motores para permitir aplicações tais como o resgate de vítimas de incêndio e ouros usos civis e militares.

A verdade por trás dos anúncios bombásticos.
O documentário MythBusters do Discovery Channel divulgou que mais de 200 milhões de dólares foram gastos no desenvolvimento do SkyCar. O projetista visionário Paul Moller se tornou conhecido desde 1974, tanto por seus projetos audaciosos e bizarros, como pelos constantes adiamentos dos lançamentos dos seus produtos, que sempre estão “prontos para sair”. Porém, o mais perto da finalização que Paul Moller conseguiu chegar, foi o Volantor M200G, cujo vídeo divulgado pela empresa mostra um aparelho flutuador que se aproveita do efeito solo para levantar vôo.

Contudo, Moller não comprovou nenhuma evidência que demonstre na prática as capacidades prometidas, tais como a espantosa economia de combustível equivalente a um automóvel médio, apesar do Volantor ser equipado com 8 motores Wankel, tidos como beberrões, todos funcionando no limite máximo dos seus RPMs.

A única demonstração mais parecida com vôo feita por um Skycar foi feita por um protótipo amarrado a um guindaste, por razões “de segurança”. A cada prazo de lançamento que finda, Moller o posterga. Por exemplo, desde 2003, quando ele começou a arrecadar dinheiro para numa campanha de pré-venda do modelo Skycar M400, a data prometida para a certificação na FAA a investidores e compradores foi sucessivamente adiada ano a ano e, atualmente, está estipulada para 31 de dezembro de 2008.

Em 2008 o órgão regulamentador do comércio nos EUA (SEC) moveu contra Paul Moller um processo cível por fraude, por ter feito falsas promessas sobre o funcionamento e a performance do Skycar M400. Moler fez um acordo e concordou em pagar uma indenização de 50.000 dólares. A sentença do SEC menciona que: “Mesmo tendo iniciado há cerca de 40 anos, toda a culminância do projeto pôde ser resumida num protótipo do Skycar, que exibiu a pífia capacidade de se elevar no máximo a 5 metros acima do solo, atado a um guindaste”.

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17/09/2008

Meu tributo a Richard Wright.

Foi com um misto de surpresa e tristeza que recebi pela TV a morte do tecladista do Pink Floyd, Richard Wright. Ele propiciou viagens a toda uma geração, ele se foi e nos deixou num mundo cada vez mais careta.

Para escrever sobre o Richard, deixei de lado toda a parafernália digital, Ipods, MP3, CDs, DVDs e coloquei no meu toca-discos analógico o LP “Wish You Were Here”.
Tão logo os primeiros acordes inundaram a sala... me deu saudades.

Saudades das intermináveis viagens da mente sonorizadas pelo som mágico de Richard Wright. Ele não foi apenas um músico, foi materializador de imagens que se transmutaram no nosso cérebro, enquanto saltávamos de uma constelação à outra.

Na época do auge do Pink Floyd, não tínhamos Bush, tínhamos Berlim dividida e o muro, não tínhamos o Crash da Bolsa, tínhamos a guerra fria. Andávamos na rua levitando com a cabeça nas nuvens e o olhar perdido no lado oculto da lua.

Levanto-me e coloco novamente a agulha no sulco inicial do lado A, Shine On You Crazy Diamond, Parte I, na introdução que Wright cria com seus teclados lentos a ambiência do nascer do sol, preparando o terreno para o tanger melancólico da guitarra de David Guilmour. Conheço estes caras desde priscas eras, eles foram os mestres que me guiaram pelo mundo que nasce quando fecho os olhos.

Alguns Discos do Pink Floyd: Atom Heart Mother, Relics, The Dark Side of the Moon, Wish You Where Here, The Wall, Animals.

Tenho lido na Internet referências ao Wright e ao Pink Floyd, mas muito técnicas e impessoais feitas por gente que nunca foi pink floydiana. Pobre deles, que nunca decolaram das suas bases terráqueas e não passaram tardes inteiras flutuando em lugares que jamais imaginaram.

Capa do album Pulse.

Minha contribuição aos floydianos é que mesmo depois de decretada a irreversível extinção da formação clássica do Pink Floyd, a viagem não pode parar. O som dos motores da introdução do Welcome to The Machine aponta para a continuação do sonho de um mundo menos careta e materialista.

O meu Stereo berra:

Welcome my son, welcome to the machine.
Where have you been? It’s alright we know where you’ve been.
You’ve been in the pipeline, filling in time, provided with toys and ‘Scouting for Boys’.

Sim, Pink Floyd, caímos na armadilha da máquina e nos perdemos no sistema. Fomos triturados pelo moedor de carne e envelhecemos em nossos propósitos de um mundo novo.
Oh, Richard Wright você não morreu e realmente, eu gostaria que você estivesse aqui.

How I wish, how I wish you were here.
And did they get you to trade you heroes for ghosts? Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze? Cold comfort for change?
And did you exchange a walk on part in the war for a lead role in a cage?
Wish you were here.

Richard, acho que devemos abandonar as nossas posições neste mundo careta, despregar os pés, e voltar a sonhar com nuvens brancas e pés descalços e chuvas de verão batendo no rosto. Temos que deixar nossos cabelos desgrenhados ao vento para que o nosso sonho não se destrua completamente dentro da máquina.

What did you dream? It’s alright we told you what do dream.

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16/09/2008

7 conselhos úteis, que são absurdos porque ninguém segue.

1- Finja-se de louco diante da onça.
Situação: Você topa com uma onça enfurecida, estando desarmado.

Conselho: Faça movimentos desordenados, e fale coisas desconexas. Aja como um louco, mas não tente fugir, nem se encolha, nem demonstre medo, nem dê as costas para a bixa.

Realidade: A última coisa que você vai fazer é ter sangue frio para se fingir de louco, pois a sua primeira reação vai ser sair em correndo em disparada e, é claro, a onça vai te pegar.

2- Fale a verdade para a mulher braba.
Situação: Você chega da balada bêbado, depois de ter esticado a noitada num bordel, a sua mulher vai estar te esperando pronta para quebrar o maior pau.

Conselho: Conte toda a verdade. Não tente mentir porque aí sim ela vai desconfiar. Como toda a mulher é desconfiada, ela nunca vai acreditar que você está falando a verdade e vai te deixar entrar e dormir em paz.

Realidade: Você nunca vai conseguir controlar o seu impulso de mentir estando meio bêbado, fim de noite, cansaço, ressaca, fendendo a perfume barato, etc. Vai mentir pelos cotovelos e levar uma merecida surra da patroa.

3- Não reaja em assaltos.

Situação: A clássica situação, você para num semáforo e um vagabundo encosta um cano na sua janela gritando: “Perdeu!”.

Conselho: A polícia aconselha - não faça movimentos bruscos, nem fique nervoso, nem reaja, nem corra, nem tente dominar o assaltante, nem fuja, nem levante os braços. Fique parado aguardando ordens.

Realidade: A polícia acha que você tem nervos de aço, não tem estresse, não tem problemas psicológicos e sabe gerenciar crises. Muitos casos de assalto deste tipo terminam em mortes e feridos porque as vítimas se assustam e fazem movimentos bruscos. O ladrão, normalmente empedrado de droga, interpreta qualquer gesto brusco como reação e manda bala.

4- Não ligue luz, nem fogão em vazamento de gás.
Situação: Você chega em casa a e percebe um grande cheiro de gás.

Conselho: quando isto acontece JAMAIS acenda a luz, porque até uma simples faísca gerada pelo interruptor elétrico pode detonar uma explosão. A melhor coisa a fazer é abrir todas as portas e janelas e deixar o ar circular durante, pelo menos, meia hora.

Realidade: As pessoas sempre acendem as luzes e vão direto para a cozinha para acender o fogão e ver se ele está funcionando. Nos casos de incêndios deflagrados por vazamento de gás, quase sempre são os moradores que detonam a explosão, ligando lâmpadas, ou acendendo o fogão.

5- Bata no fucinho do Pit Bull.
Situação: Você está caminhando tranqüilamente por uma rua e, subitamente, um Pit Bull voa na direção do seu querido pescoço.

Conselho: Encontrei um conselho hilário para resolver isto.
Para proteger o seu pescoço, jogue seu braço na direção da bocarra do bixo. O cão vai se grudar no seu braço. Você necessariamente deve estar perto de um muro. Então, erga o braço com o Pit Bull pendurado nele e lance-o para o outro lado do muro. Logicamente que o Pit Bull vai continuar firmemente agarrado as suas amadas carnes. Esta é hora de você usar o método que vai fazer o Pit Bull largar o seu braço: dê um soco no focinho dele.
Ora, sabemos que o focinho do cachorro é a sua parte mais dolorosa, o que vai fazer com que ele largue abruptamente a sua presa, você. Como ele vai cair do outro lado do muro, respire aliviado que você está a salvo!

Realidade: se você for atacado por um Pit Bull, então é provável que você pertence ao grupo de risco das vítimas potenciais – idosos, crianças, doentes, debilitados, deficientes físicos e mentais, etc. Ou seja, a única coisa útil que você vai poder fazer é jogar o braço e rezar para que apareça ajuda, porque vale mais perder um braço do que a jugular.

6- Não mova uma vítima de acidente.
Situação: Você se depara com um acidente de carro com vítimas e tenta ajudá-las.

Conselho: Jamais remova a vítima de onde ela estiver, a menos que seja uma situação de total emergência, do tipo, veículo pegando fogo ou prestes a cair num precipício.

Realidade: As pessoas que ficaram paraplégicas por acidentes de trânsito contam histórias parecidas: foram removidas por populares, que tinham a boa intenção de ajudar. Quando o acidentado não é movimentado sob os cuidados de um profissional socorrista, as suas lesões na coluna cervical podem se agravar enormemente ao ponto de causar o rompimento da medula. Depois que o sujeito se acidentou, a vida dele não depende mais de uma questão de tempo e sim da ajuda especializada de pára-médicos equipados com macas imobilizadoras e coletes cervicais.
Enquanto o socorro não vem, você pode ajudar afrouxando as roupas da vítima, liberando qualquer coisa que a esteja apertando, ou a impedindo de respirar e colocando alguma coisa em baixo da sua cabeça para lhe trazer maior conforto.

7- Não obrigue os outros a fumar junto com você.
Situação: você fuma e não vai parar, achando que o problema é só seu.

Conselho: O Ministério da Saúde adverte que fumar é prejudicial à saúde, mas ao mesmo tempo, ele não adverte que toda a cadeia de morte do tabaco é financiada pelo Governo. Este é o conselho mais hipócrita de todos, você fuma pagando toneladas de imposto que o governo ganha das empresa tabageiras – e depois quer provar que você está errado.

Realidade: você continua fumando porque ninguém tem nada a ver com isto, certo? Se você acha que isto é um bom pretexto, saiba que está condenando ao câncer e ao enfisema pulmonar os seus familiares, seus amigos, seus colegas de trabalho, enfim, todos aqueles que convivem com você diariamente num raio de até 10 metros, que são obrigados a respirar o mesmo ar que você viciou.

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15/09/2008

O planeta Mercúrio está encolhendo?

A NASA lançou em 2004 a nave Messenger numa missão de 3 bilhões de quilômetros. Ela está atualmente voando nas proximidades de Mercúrio, por onde passará mais duas vezes, uma em outubro e outra em setembro de 2009. A nave está mandando fotografias surpreendentes e fazendo medições da atmosfera do planeta e colhendo dados sobre o seu inédito campo magnético – já que até agora não se conhecia outro planeta além da terra a possuir magnetosfera.
As imagens do lado oculto de Mercúrio, nunca antes fotografado, são muito mais surpreendentes do que se supunha. Este planeta sempre foi tido como um dos mais exóticos do sistema solar, particularmente pela excentricidade da sua órbita e o seu plano de órbita inclinado 7 graus em relação ao eixo do resto dos planetas, exceto plutão, cuja órbita é muito mais excêntrica e inclinada.

As novas imagens mostram que Mercúrio está encolhendo. A descoberta foi possível graças à análise das marcas vulcânicas na sua superfície, que funcionam como uma espécie de certidão de nascimento. Uma estrutura semelhante a uma aranha está fascinando os cientistas e causando especulações e debates.

A Aranha de Mercúrio.

O intrigante desenho da aranha é uma coisa jamais vista no sistema solar, disse o cientista chefe do Instituto Cargenie de Washington. As imagens revelam algo semelhante a “pernas” que se projetam de uma imensa cratera, como se fosse alguma coisa sendo expelida.

As fotos também revelam que Mercúrio é muito mais colorido do que se sabia. Através de técnicas high-tech empregadas pela NASA, a superfície do planeta revelou cores delicadas na textura formada pelas marcas de um turbulento passado de grande atividade vulcânica. Os cientistas tradicionalmente concebiam Mercúrio como se fosse uma versão ampliada da nossa Lua. Porém, as novas informações estão mudando este cenário, uma vez que o planeta está mostrando características cada vez mais distintas.

Mercúrio está encolhendo.

Mercúrio está diminuindo, enquanto ele se contrai, dobras e mais dobras se amontoam umas sobre as outras. À medida que o núcleo de Mercúrio se resfria, o planeta todo se contrai e encolhe. Uma vez se pensava que isto poderia ter acontecido com a terra, numa possível explicação para o surgimento das montanhas, porém, mais tarde a teoria se mostrou errônea. Contudo, a mesma idéia pode ser verdadeira em relação a Mercúrio. As crateras repletas de lava, muito mais recentes do que a rugosa superfície circundante, corrobora a teoria do encolhimento.

Fontes:
Mystery of Mercury: The Shrinking Planet.
NASA Scientists: Craters and 'The Spider' on Mercury a Big Surprise.
Lava Flows on Mercury.

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14/09/2008

Os espetaculares arranha-céus com mais de 1.000 metros de altura!

Para resolver o problema da falta de espaço provocado pela superpopulação, a arquitetura tem apontado um único caminho urbanístico: a radicalização do crescimento vertical das grandes cidades. Entre as proposições, selecionei apenas aquelas que ultrapassam os incríveis 1.000 metros de altura!

Sky City – Tóquio, Japão - 1000 metros. Link 1, Link 2.

No centro de Tóquio, o projeto mais modesto desta série, com seus 1.000 metros de altura, é a resposta dos arquitetos para a crônica falta de espaço em Tóquio. A Sky City foi planejada para acomodar 36.000 residências e mais de 100.000 trabalhadores.

Apesar do seu tamanho modesto, é o projeto com mais chances de sair do papel. No entanto, ele está enfrentando terríveis desafios técnicos. Algumas soluções estão sendo tentadas para o problema do efeito pendular pela ação do vento – um pêndulo controlado por computador teria que ser implantado à guisa de coração da estrutura, para compensar possíveis oscilações que provocariam vertigens nos moradores.

Torre Biônica – Hong Kong, China – 1228 metros Link 1, Link 2.

Depois da torre impossível de Frank Lloyd Wright, a Torre Uma Milha de Illinois, o mais espetacular e utópico arranha-céu jamais concebido se chama Torre Biônica. O projeto de arquitetos espanhóis, concebido para a cidade costeira de Hong Kong, pode ser implantando em qualquer cidade com as mesmas características, desde que esteja disposta a desembolsar 15 bilhões de dólares, uma estimativa de custo da mais alta construção da história da humanidade.
Mais do que um arranha-céu, a Torre Biônica seria uma cidade vertical, na qual as unidades residenciais seriam distribuídas em 10 grandes níveis. A base circular, inspirada na estrutura vegetal, incluiria um enorme núcleo que seria destinado ao transporte interno da torre – com 368 elevadores cercados por áreas residenciais e de lazer.

O projeto foi concebido para ser executado numa ilha artificial de um quilômetro quadrado, dos quais 133 x 100 metros seriam ocupados pela base da torre. Com sua altura de 1200 metros e a capacidade de acomodar 100.000 habitantes, a Torre Biônica, uma vez construída, terá sido o passo decisivo na direção da realização do sonho humano de alcançar o céu, interrompido desde a destruição da Torre de Babel Bíblica.

Aeropolis – Tóquio, Japão – 2001 metros Link 1, Link 2.

A torre Aeropolis 2001 de 500 andares é a solução proposta pelo escritório Obayashi Gumi Corporation. A Aeropolis poderia acomodar mais de 300.000 habitantes em ambientes de uso misto: restaurantes, escritórios, flats, shoppings, cinemas, escolas, hospitais, etc. O sistema de gerenciamento energético é totalmente auto-sustentável, inclusive a climatização.

Ultima Tower – São Francisco, USA – 3600 metros Link 1, Link 2, Link 3.

Baseado nas estruturas mais altas não feitas pelo homem, os cupinzeiros africanos, o arquiteto Eugene Tsui concebeu a idéia da Torre Última como solução para o problema de aspaço na área urbana de São Francisco. O projeto combina natureza e ambiente urbano em mega escala. A torre de 3.600 metros de altura e 2.000 metros de diâmetro é o resultado do empilhamento de 500 níveis de “solos”, com capacidade para abrigar um milhão de habitantes.

A torre se baseia na idéia do empilhamento vertical de terras para fins de conservação de espaço. Os andares terão separação entre si de 30 a 50 metros, proporcionando a cada uma das camadas a possibilidade de construção de edifícios, podendo formar uma cidade vertical em cada um deles.

A torre foi planejada para ser energeticamente auto-suficiente, graças aos painéis solares espalhados por toda a estrutura, vidros auto-foto-reguladores, moinhos de vento e um sistema de climatização a base de água. A estrutura utilizaria também um sistema de Conversão de Energia Atmosférica, que converteria a diferença de pressão entre o topo da torre e a base, em energia elétrica.

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13/09/2008

Os impressionantes aviões porta-aviões!

Felixtowe, o primeiro avião porta-avião.
A necessidade de aviões carregar aviões começou já em 1916, quando nascia o hidroavião biplano inglês Felixtowe PorteBaby capaz de carregar o pequeno avião monomotor Bristol Scout na sua asa superior.

TB-3, o avião porta-aviões mais “guloso”.
O avião portaviões mais “forçudo” da história da aviação foi o soviético TB-3, que apareceu em 1934 carregando 5 aviões! Dois Polikarpov I-5, dois I-16 e um Grigorovich I-Z.

Tom Tom, O B-29 que acoplava um jato em cada ponta de asa.
Um dos experimentos mais interessantes foi a tentativa de aumentar a autonomia dos primeiros jatos. Foi desenvolvido um curioso sistema de acoplamento na ponta das asas do Bombardeiro B-29, na configuração Nave mãe e dois aviões “filhos”, no caso, dois F-87D. O projeto acabou de maneira explosiva, quando foi testado um sistema de acoplamento automático. Algo acabou dando errado na parafernália eletrônica, fazendo com que as aeronaves batessem contra as asas do Bombardeiro. Todos os tripulantes das três aeronaves morreram, enterrando definitivamente o programa MX106.
O extinto Ônibus Espacial Soviético Buran, sendo carregado pelo maior avião do mundo.
Um usuário mandou uma foto do maior avião do mundo, Antonov AN225 Mriya carregando o extinto ônibus espacial Soviético Shuttle Buran.Assim como o congênere Ônibus Espacial Americano, o transporte do Buran por avião não era para o lançamento ao espaço e sim para o seu transporte em terra.
No raro video abaixo, vemos a decolagem, o vôo e o pouso do maior avião do mundo Antonov AN225 Mriya carregando o Ônibus Espacial Buran.

Jumbo carrega o ônibus espacial.
Quando o Space Shuttle Atlantis da NASA não encontra condições meteorológicas para aterrissar no aeroporto Kennedy do Centro Espacial na Flórida, o pouso é desviado para a costa oeste dos EUA, a base militar Edwards, Califórnia. Então, um “Jumbo” Boeing 747 modificado levanta vôo para trazer o Shuttle de volta ao ninho.

SpaceShipOne é carregado ao espaço pelo “Cavaleiro Branco”.
O Cavaleiro Branco leva a nave SpaceShipOne até a altitude de 15.000 metros, quando então ela é liberada e plana por cerca de 10 segundos, dando tempo ao Cavaleiro Branco se afastar, aí a nave aciona seus foguetes em direção ao espaço exterior.

O avião porta-avião Cavaleiro Branco é tem um dos desenhos mais estranhos da aviação.

Link Relacionado:
Zveno, o Avião-Mãe mais bizarro do mundo!

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12/09/2008

Mulheres-produto: das Princesas às Mulheres-Fruta.

No começo do século XX foi preciso abrir novos mercados consumidores para sustentar a indústria em franca expansão. A nova lógica do consumo precisou criar novos hábitos e um dos principais veículos foi, num primeiro momento, a glamorização da mulher e, num segundo, a sua erotização extrema.

Dinastia das princesas

Grace Kelly - A rainha da beleza.

De rainha do cinema à rainha do pequeno Principado de Mônaco, Grace Kelly
Vendeu a imagem da mulher perfeita: linda, rica e aristocrática. Ela certamente deflagrou inúmeros padrões de consumo.

Jaqueline Kennedy Onassis - A mulher mais elegante de todos os tempos.

Enquanto viveu, ela encarnou a palavra definitiva em termos do bem vestir. Foi a princesa plebéia americana.

Princesa Diane - Aquela que foi a princesa de todos nós.

Com seu ar discreto e a sua timidez irreprimível, produziu no imaginário popular uma intimidade com a família real britânica, que nunca mais será a mesma depois da sua morte. Ela representou o conto de fadas levado à vida real.

Três divisores de águas: o do símbolo sexual, a beleza esquelética e o protótipo da mulher bonita e inteligente.

Marilyn Monroe – O primeiro símbolo sexual de alcance global.

Apesar de não ter sido grande coisa como atriz, foi a artista mais Pop de todos os tempos e um padrão de beleza copiado pelas mulheres dos anos 50, ávidas a qualquer custo para se tornar Marilyns.

Seu poder de venda pode ser exemplificado na resposta que ela deu quando perguntada sobre a roupa com que ela dormia: “Para que? Certamente o Channel nº 5 é o bastante.” Sabendo-se que o Channel é um perfume, é fácil imaginar o quanto Marilyn incendiou a fantasia masculina da época.

Twiggy - O triunfo da imagem esquelética nas passarelas.

Depois que a macérrima modelo inglesa se tornou o esterótipo dominante das passarelas, iniciava a ditadura da figura de campo de concentração como modelo a sere copiado por adolescentes em crise, na busca da fama a qualquer preço.

Cindy Shermman - O protótipo da mulher inteligente, a mutante fotógrafa que se inseriu na própria arte.

Na escolha de imagens que Cindy faz, ela não busca a sua condição original de ser mulher. Mais do que isto, ela trabalha ao nível da rede de relações sociais que se estabelecem, agindo sobre as imagens que têm a ver com marcas semiotizadas dos corpos das mulheres.

Dinastia das drogadas

Britney Spears – A celebridade acima da carreira artística.

A Britney é puro produto imagético, mais importante do que a sua carreira na música Pop. Ela é imagem buscada obcecadamente por milhões, quiçá bilhões, de fãs no mundo inteiro. Sua imagem massiva preenche cada centímetro da Internet com 96.300.000 endereços contabilizados pelo Google. Quando sua fama entrar em ocaso, provavelmente da sua herança não restará nenhuma lembrança.

Amy Winehouse - A border-line.

Antes da sua condição de super talentosa cantora de Soul, Amy é escândalo de sexo, drogas, violência e Rock’n’roll. O bando de repórteres que fazem plantão 24 horas na porta da sua residência em Londres, só o fazem porque têm certeza de que ela vai morrer a qualquer momento.

Carmem Miranda – A antevisão das frutas do futuro.

Foi uma visionária das mulheres-fruta do futuro, ao ter tomado frutas tropicais para compor o seu figurino. Ainda nos anos 40, Carmem Miranda antecipou a moda das frutas como produto vendável, primeiro no mercado externo do glamour para inglês ver e, atualmente no mercado interno, no rentável comércio das mulheres-objetos-comestíveis.

A Dinastia das bundas mamárias

Um dos fenômenos da pós-modernidade é a radical erogenização da porção glútea da mulher. Este terreno fértil e inexplorado aberto no imaginário popular no período pós ditadura militar, foi extensamente colonizado por mulheres-produto que vieram na esteira do fim da censura sobre os meios de comunicação.

Tiazinha – A Sado-Masoquista.

Sobo o rosto mascarado, a mulher oculta não se impôs, até o momento em que a máscara caiu na Playboy. Quando isto aconteceu, morreu conjuntamente a personagem e a celebridade.

Feiticeira – A Odalisca.

Outra mascarada que fez furor enquanto vestiu o véu. O público consumidor deste tipo de produto exige um quê de mistério além da bunda nua. Tão logo se desapareceu a odalisca, Joana Prado foi para o ostracismo.

Sabrina Satto – A Jack Ass de saias.

Assim como as Bundas mamárias anteriores, Sabrina não é atriz, nem apresentadora e nem tem outro talento especial, a não ser sua compulsão para “robert”. Na qualidade de participante do programa televisivo Pânico Na TV, desempenha papeis do tipo Jack Ass. Até quando? Como imagem pura, todas as bundas mamárias tiveram existência efêmera até agora.

A Dinastia das Mulheres-Fruta – O puro desfrute.

No recrudescimento do pós-modernismo, é chegada a hora do puro desfrute, do consumo pelo prazer de consumir - uma filosofia de vida voltada ao fragmento, ao efêmero, à gostosura.

Uma salada de frutas tropical - Melancia, Jaca, Melão, Moranguinho e Maçã.

A geração sucessora das bundas mamárias toma nomes de frutas. O mercado das frutas rompe com o ciclo esquelético inaugurado pela inglesa Twiggy e aponta novas possibilidades no mercado para as mulheres-produto que encarnam a figura violão típica da feminilidade brasileira, mas inteiramente destituídas de neurônios significativos.

Redondura do Funk inspira a arte moderna.

Mulher Melancia

Para não terminar dizendo que não falei de arte, descobri no Flickr o artista Tiago Fonseca abordando o tema da redondura do corpo feminino e comprovando que as mulheres-fruta podem ser musas inspiradoras com suas formas glúteas superlativamente tribais. As artes plásticas, na sua grande qualidade de consumidora das manifestações populares, não se fez de rogada em se apropriar do produto de consumo do momento, bundas autônomas que podem valer um milhão de reais.

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11/09/2008

A fantástica casa Disco-Voador!

Uma casa projetada pelo lendário arquiteto Americano John Lautner, tornou-se um dos marcos da cidade de Los Angeles. Ela foi construída em 1960 e tem até nome, Chemosphere ou Malin. Sua descrição mais plausível é que ela se assemelha a um objeto voador não identificado, um OVNI, flutuando ao longo das colinas de L.A.

A casa Malin participou das locações do filme Testemunha de um Crime” e do cenário do vídeo game “Grand Theft Auto: San Andreas”.
Trata-se de uma construção redonda com oito lados – octágono em formato de prato.

Uma Reforma e restauração foi feita no ano de 2000 pelos arquitetos Frank Esher e Ravi GuneWardena.

Antes da reforma, a casa se encontrava em estado decadente.

Foi feita uma reforma completa e a restauração da incrível concepção de John Lautner de 1960, por encomenda dos novos donos, os editores alemães Benedikt e Angelika Taschen, que incluíram a restauração e a reconstrução da mobília original, assim como os acabamentos.

Também foram restaurados os painéis de madeira das paredes e a ardósia em padrão irregular do piso.

A modificação mais sensível em relação ao projeto original foi a substituição dos trilhos de alumínio que permitem o deslizamento das portas e a retirada das barras de separação dos vidros das janelas.

Vista das colunas arqueadas de madeira.

A eliminação das molduras verticais, barras e colunas não essenciais para a sustentação, criou uma transição sem obstáculos entre o interior e o exterior, reforçando a primazia dos elementos estruturais originais.

Vista do quarto: é interessante notar que a disposição arquitetônica da casa em círculo, com 100% janela ao redor, estimula a orientação dos objetos para fora: o posicionamento da cama é o exemplo disto.

Quando você estiver subindo uma das ladeiras de L.A. e ao longe avistar um objeto luminoso flutuando acima da vegetação, não estranhe, é a surpreendente Chemosphere surgindo na paisagem.

Links Relacionados:
Site da fundação John Lautner.
Site do escritório de arquitetura responsável pela reforma.
A casa Chemosphere na Wikipédia.

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10/09/2008

Um novo golpe de e-mail usando o nome do Boticário.

Hoje recebi um novo phishing, que é o velho golpe de alguém usando o nome da Loja O Boticário, oferecendo um Vale-Compras de R$ 340,00. Todo mundo quer uma coisa destas!

O primeiro problema: o remetente do e-mail é comercial@mail.boticario.com.br.dht.dk
Um endereço bem pouco provável para ser da empresa O Boticário.

O segundo problema: o endereço real da loja virtual do Boticário na Internet é: http://internet.boticario.com.br/portal/site/lojavirtual/

Mas o email redireciona para o seguinte endereço falso: http://lojaboticario.com.br/vale-compras/

Apertei no link do e-mail e cai numa página idêntica ao site original, todas as imagens e links são do site legítimos, mas com um detalhe, o domínio falso solicita gentilmente que o usuário atualize o Flash Player do PC, através do download do arquivo flasplayer.exe, a ser baixado do seguinte endereço: http://lojaboticario.com.br/flashplayer.exe.

Quando aparece a seguinte mensagem, que é o momento do usuário se infectar com um vírus, caso aperte o botão "Run".

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Como ocultar suas pastas no Windows?

O Free Hide Folder é um aplicativo freeware que promete ocultar/esconder os seus arquivos privados numa pasta só acessível a quem tiver a senha para abrir o programa. Ele é extremamente eficiente para manter seus preciosos dados longe dos xeretas. Qualquer um que acesse seu computador, mesmo fuçando, não poderá descobrir os seus arquivos e nem visualizar os seus nomes. O próprio programa Free Hide Folder é protegido por uma senha que pode ser mudada a qualquer momento por quem o instalou.
Mas, CUIDADO! Se você esquecer a senha, vai ter problemas em voltar a abrir suas pastas escondidas porque não vai mais conseguir abrir o FHF.
Uso do Free Hide Folder
É realmente simples esconder suas pastas pessoais como o FHF, com alguns cliques de mouse. Execute o FHF e localize a pasta que você quer ocultar e então clique no botão “Hide” para ocultá-la e está pronto.

Principais funções do FHF:

- Esconde a sua pasta completamente. A menos que você a mostre novamente, ninguém conseguirá achá-la;
- Proteção por senha para que outros não executem o programa;
- O programa não introduz modificações no sistema de arquivos, ou seja, o resto do seu computador continua funcionando normalmente;
- Interface de uso fácil.

Download do programa Free Hide Folder
Site do Fabricante: Cleanersoft
Plataforma: Windows 9x/Me/NT/2000/XP/2003
Tamanho do arquivo: 743 KB
Licença: Freeware
Download aqui.

Método alternativo usando um hack de sistema:

Para quem não quiser usar um processo automatizado, pode testar o Hack publicado no Site “On Line Tech Tips”. Trata-se de um método de ocultamento de pastas através da criação de um arquivo .BAT, que oculta/mostra a pasta desejada. Saiba mais em:
How to create a secured and locked folder in Windows XP.

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O Spyware Doctor parou o meu computador!

Instalei o Spyware Doctor da PcTools, que vem dentro do pacote do Google de programas gratuitos e o bandido simplesmente parou um Notebook.

Enquanto o meu computador, que faz uso pesado de Internet, tem o Kaspersky Internet Security Instalado, um combo com Firewall, anti-vírus, anti-spware, anti-spam, tudo junto, no Notebook da minha esposa resolvi passar para uma solução mais “light” em termos de custo.
Como solução de anti-vírus, resolvi adotar o Avira – um notável programa gratuíto, leve e confiável que tem rodado muito bem no Notebook Twinhead N23 PA AMD Athlon XP-M (LV) 2000+ 518 MHz com 352 Mb de Memória RAM.

Porém a vida não é completamente maravilhosa com os antivírus gratuitos – o Avira da Antivir não tem proteção contra spywares. Eu sabia que o Google disponibiliza um pacote de aplicativos grautitos sob o nome do Google Pack que vão desde o Skype, até o Norton Security Scan que só faz varredura de vírus e não tem proteção em tempo real e o famigerado Spyware Doctor.
O Spyware Doctor™ Starter Edition promete na página do Google:

• Detecta e remove spywares, adwares, trojans e registradores de chaves;
• Inclui programação e atualizações inteligentes para proteger seu PC.

Lindo, beleza pura! Instalei o cramulhão, configurei bem direitinho a sua proteção “Inteligente” em tempo real e fui dormir. Na manhã seguinte a minha esposa foi consultar alguma coisa na Internet e reclamou que o seu notebooquezinho estava “pintando a tela com bico de pena”, ou seja, tinha ficado leeerrrrdo, muito lerdo.

A pau e corda consegui executar o gerenciador de tarefas e verifiquei que o Spyware Doctor estava sugando mais de 90% de recursos do sistema! A única decisão possível era desinstalar o vampiro de notebooks. Tive que desligar o computador “na marra” apertando o botão de on/off até ele se apagar.

Reiniciei o computador em modo de segurança com a tela F8 e tive a surpresa de que mesmo neste modo o notebook continuava super lento. Consegui a muito custo encerrar a execução do programa a partir da barra de tarefas e finalmente desinstalei o vampiro.

Moral da história: vou continuar com o Avira e me defender com o tosco anti-spyware do Windows, o Defender. Como Firewall, vou confiar no fraquinho do Windows e de vez em quando passar o Norton Security Scan do Google Pack, assim como o ComboFix, e o Malwarebytes.

Para quem tem um mar de RAM e um processador da NASA, pode usar tranquilamente o Spyware Doctor, porque é considerado um dos melhores anti-spywares da praça, senão o melhor.

Veja as referências sobre o Spyware Doctor no fórum do Linha defensiva.

Vários Reviews sobre o Sypware Doctor no Baixaki, uns a favor e outros contra.

Link do fabricante do Spyware Doctor – Pctools

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A incrível história da restauração do último e único avião Focke Wulf FW 58 do mundo!

Um avião de guerra alemão da 2ª Guerra Mundial tem uma história bastante peculiar aqui no Brasil. Foi trazido pela extinta Aviação da Marinha e fabricado pela Fábrica do Galeão. Mais tarde, ele foi incorporado pela Força Aérea e depois que terminou a 2 ª guerra, foi destinado ao uso civil. Porém, no decorrer dos anos 50, todos os exemplares do mundo se perderam. Descobriu-se acidentalmente a única, última e raríssima carcaça acidentada, já tomada pelo mato, no final da pista do Aeroclube de BH – Minas Gerais. Iniciou-se então a curiosa história da restauração do último Focke Wulf FW 58 do mundo!

O piloto de caça da FAB, Paulo Pinto, conta a incrível história presenciada por ele.

Texto enviado por: Paulo Pinto

Focke Wulf FW 58 B-2 “Weihe”, o avião alemão “meio brasileiro”.

O antigo Diretor e fundador do Museu, Major Monteiro, um abnegado já falecido, descobriu, lá pelos anos 60, que no Aeroclube de BH, na pista de Carlos Prates, havia um FW58 que se acidentou na decolagem muito antes e que ficou anos no prolongamento da pista. Dizem até que meio soterrado. Como era revestido de tecido e madeira, com o tempo, só sobrou o arcabouço metálico da fuselagem.

O FW 58 fez parte de uma leva de aviões montados na Fábrica da Aviação Naval no Galeão onde hoje é o Parque de Aeronáutica do Galeão que faz a revisão de B 707, Hercules e outros aviões menores. As instalações ainda são as antigas da Marinha.

Vista do interior da fábrica de aviões do Galeão do tempo que montou o FW 58.

Por volta de 1938 a Marinha assinou um contrato com uma fabricante de aviões da Alemanha, a Focke Wulf, para fabricar esses aviões no Brasil. E até mesmo o quadrimotor Condor. O FW 58 era um avião de bombardeio muito leve que não chegou a ser empregado em guerra. Já o Condor, era um avião de passageiros que foi convertido em avião de Patrulha e prestou bons serviços, com sua grande autonomia, localizando comboios aliados e passando sua posição aos submarinos.

Um Focke Wulf FW 58 sendo usado em operações de guerra pela Alemanha.

Ocorre que com a eclosão da Guerra, melou tudo. Com sua criação, o Ministério da Aeronáutica absorveu esses FW58 em 1941, cerca de trinta, e passou a usá-los no Correio Aereo Nacional – CAN. Por volta de 1950, eles foram distribuídos a diversos órgãos do Governo e aí terminaram suas vidas.

Um dos FW 58 que voaram pra o Correio Aéreo Nacional.

O FW 58 de Belo Horizonte foi levado para o Campo dos Afonsos no Rio de Janeiro e ali foram contratados velhos funcionários da Fábrica do Galeão que haviam trabalhado no projeto. A recuperação foi toda de memória, pois não restou nenhum documento na Alemanha sobre esse avião. Que já era obsoleto quando oferecido ao Brasil - a hélice ainda era de passo fixo!

Update: se fosse atualmente, o pessoal da Fábrica do Galeão teria obtido os desenhos do FW 58 disponível na Internet no site Plans 3-vues/ 3-views drawings.

Eu cheguei a ver o trabalho sendo feito. Havia um senhor, funcionário bem velhinho aposentado, chefe da equipe, que veio a falecer poucos dias depois do avião ficar pronto. Na oficina de recuperação do Museu Aeroespacial - MUSAL existe uma foto dele na parede.

Foto do único e último exemplar do Fock Wulf FW 58 exposto no MUSAL do Campo dos Afonsos –RJ.

Não existe outro exemplar desse avião em nenhum outro lugar do mundo!

Links relacionados:
Galeria de Fotos de alguns aviões expostos no Museu Aeroespacial.
O FW 58 na Wikipedia.
P 6 - Focke Wulf Fw 58C-2 “Weihe” (1938-1959)
Ilha do Governador.
Aviação Naval Brasileira.
Uma foto do FW58 carregando passageiros.

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09/09/2008

Antes de votar, veja uma galeria de fotos que mostra como é gasto o dinheiro público.

CUIDADO! Este não é um post ecologicamente correto, pois trata-se de um protesto a favor da extinção dos elefantes brancos.

Em Porto Alegre, na Rua Carlos Von Kozeritz, nº 200, há uma construção ocupando uma quadra inteira, que uma vez pertenceu à estatal Companhia Riograndense de Laticínios e Correlatos – CORLAC. Veja a imagem aérea tomada do Google Earth.

Clique aqui para ampliar.

As construções que uma vez abrigaram as instalações de uma usina de beneficiamento de leite jazem abandonadas há mais de 10 anos, sem qualquer destinação seja dada pelo Governo do Estado do Rio Grande do Sul.
Quem nunca viu um elefante branco, nunca mais terá oportunidade melhor! Ei-lo!

As ruínas já foram várias vezes invadidas por movimentos populares e desocupadas pela polícia.

O TRE ao invés de mostrar vídeos fantasiosos de um homem chorando ao celular, uma mulher andando compulsivamente em círculos, ou um operário com uma abelha dentro do ouvido, ou um rapaz sapateando loucamente. A mensagem teria mais força, se a fantasia cedesse lugar ao silêncio culpado dos elefantes brancos pastando tranquilamente neste país, protegidos pela incompetência e corrupção dos políticos.

A placa ainda grita a sua ordem imperativa: “Velocidade Máxima 10 Km.” É o surrealismo do descaso com que os políticos tratam a coisa pública.

O bairro São João, onde se localizam as ruínas da vergonha, não têm praças, mas os políticos ainda têm dúvidas sobre a destinação do local.

A Orquestra Sinfônica de Porto Alegre - OSPA, não tem local para construir o seu teatro, mas a Secretaria de Agricultura do Estado do Rio Grande do Sul continua pagando vigilância para exigir que os fantasmas respeitem o limite máximo de velocidade de 10 Km/h...

O vigilante da foto quase não deixou que eu tirasse as fotos, mas raciocinou que se eu estivesse na rua, não teria problema. Menos pior que não estou na China!

Não estamos apenas há 4 anos chorando, andando em círculos, batendo o ouvido por causa de uma abelha e sapateando. Há mais de uma década os habitantes de uma grande metrópole não conseguem usufruir de um equipamento público que é seu por direito, e que o estado insiste em sonegar sob justificativas burocraticamente diversionistas.

Desde que o governo do Estado fechou a CORLAC, os vários partidos que se sucederam no poder, PMDB, PT e PSDB mantiveram a mesma monotonia do descaso e da má gestão. Até quando?

Os políticos, estando em plena campanha política, deveriam ser mais ecológicos nos falando dos Elefantes Brancos que eles criam e preservam.

Caso você queira ver as fotos em tamanho 1024, elas estão hospedados no Flickr.

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08/09/2008

Uma Fraude chamada Instant Booster.

Freqüentemente recebo um tipo de Spam com o seguinte título “How would You like to divert 1000s of fresh new visitors daily”. Ora, qual blogueiro não quer multiplicar por 1000 as suas visitas diárias? Não me interessei em comprar a traquitana, porque não acredito em soluções milagrosas que façam um blog minúsculo ter milhares de acessos “instantaneamente”, conforme promete o texto promocional do Instant Booster.

Não obstante, lancei uma busca sobre o tal programa no Google e descobri que além de Spam, ele é SCAM, ou seja, uma fraude. Vários usuários foram lesados e os 49 dólares pagos pela porcaria simplesmente se esfumaçaram. O autor do software se trata de um tal de Sebastian Foss, que apesar de legalmente instalado, há anos espalha programas Fake pela Internet. Caso você se dê ao trabalho de visitar cada um dos domínios que abrigam os aplicativos "Blaster Internet", vai notar uma estranha semelhança no layout de todos os sites abaixo; todos foram feitos pela mesma pessoa, o maior Fake do Mundo chamado Sebastian Foss, cujo nome é tão comum na Alemanha, quanto um cara no Brasil se chamar João da Silva.

Lista dos falsos programas que prometem “explosões” de acessos aos sites que os utilizam:
Instant Booster
Blog Blaster
Feed Blaster
AdBlaster
Hit-Booster
Top SEO Secrets Marketing
Ebay Cash Machine

Tais programas são completamente falsos e inúteis e podem ser até prejudiciais. As vítimas dos golpes tiveram como retorno apenas alguns emails de Spam e, se as coisas realmente funcionassem, os usuários teriam como recompensa uma penalização do Google, por acusação de manipulação artificial de links.

Não sei quantas vítimas o Sr. Sebastian Foss já fez entre os blogueiros de fala portuguesa, mas seus Spams não escolhem nem língua e nem país. A empresa fraudadora chamada e-Trinity Internet Marketing Ltd é especializada em golpes eletrônicos de SCAM, ou seja, são os velhos golpes de venda de produtos falsos, há muito usados vida real, adaptados ao ambiente virtual.
(Um pequeno exemplo que acontece no mundo real é a empulhação da câmera "Tudo em Um" Tekpix)

Os aplicativos acima listados são antigos programas que nunca funcionaram, turbinados por um agressivo esquema de marketing através de propagandas pagas em diversos sites e da disseminação por uma rede Global de Spammers.

Quem comprou quaisquer dos programas de Sebastian Foss, jamais recebeu o seu dinheiro de volta e nunca teve nenhum email respondido. Quem caiu no golpe e quiser tentar o último recurso, mande uma carta “respeitosa” para o seguinte endereço:

e-trinity Internetmarketing Ltd.
Sebastian Foss
Böhler Str.14
Lindlar, 51789, North Rhine-Westphalia
Germany [map]
Phone: +49 2266 478 230
Fax: +49 2266 478 197
email: sebastian@etrinity-mail.com

Fontes:
Fraud from the desk of Sebastian Foss
Which Sebastian Foss is a spammer?
AdBlaster Software

Reviews sobre os produtos de Sebastian Foss:
Blog Blaster, Feed Blaster, Instant Booster, and e-Trinity Internet Marketing are FRAUDS
Instant Booster Review.
Report: INSTANT BOOSTER.
Instant Booster Unethical Marketing Email Spam.
Fórum.

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07/09/2008

As máquinas mais odiadas de todos os tempos!

Muitas pessoas mantêm uma relação estranha com os computadores, como se fossem vivos e pudessem se sentir incomodados pela sua ignorância. Quem tem grandes dificuldades de se entender com os “bixos”, pode facilmente aceitar a tese de vê-los como criminosos cometendo todo o tipo de crimes.

Aproveitando este imaginário popular, foram criadas obras ficcionais que exploram o terror das pessoas por estas máquinas complexas, frágeis e tidas como definitivamente incompreensíveis.

O cinema levou à tela alguns vilões sem pés nem cabeça, constituídos de fios, parafusos e arruelas, que devotam sua “inteligência” para matar e destruir.

Andróide Maria de Metrópolis - (1927) Link 1, Link 2.

O primeiro robô a aparecer no cinema foi a Maria de Metrópolis, uma produção Germânica de 1927 dirigida por Fritz Lang. Um cientista louco cria cidade mecanizada de Metrópolis e confecciona para o seu desfrute pessoal um simulacro mecânico da mulher perfeita e submissa. Mas, Maria se rebela contra o seu criador e provoca uma revolta dos operários, que terminam destruindo completamente a cidade. Ao fim, a andróide é queimada numa fogueira como se fosse uma bruxa.

Computador HAL 9000 de 2001 de Uma Odisséia no Espaço – (1968)

Até o lançamento do filme 2001 Uma Odisséia no Espaço em 1968, o gênero Ficção Científica estava relegado às produções classe B, sem nenhuma credibilidade. A obra de Stanley Kubrik, além de resgatar a FC, lançou à ribalta um tipo de vilão que estava marcando uma nova era: o prenúncio de que os computadores dominariam a terra.

HAL 9000, cujas letras são as da sigla IBM, com uma letra em uma posição a mais, é a personificação da inteligência artificial, a máquina capaz de decidir matar humanos para preservar a sua missão.

Programa Master Control de Tron – (1982) Link 1, Link2.

Tron foi o primeiro filme a se basear inteiramente em cenários digitais numa época em que ainda nem existiam computadores pessoais. O verdadeiro vilão, que se revela no filme, não é o maléfico Stark. O humano é apenas um joguete nas mãos do programa que controla todos os programas e o herói do filme é o cara que escreve um programa de auditoria capaz de controlar até o controle mestre.

Robô de O Exterminador do Futuro – Trilogia (1984)

O Exterminador do Futuro foi o primeiro e único vilão realmente vilão feito pelo ator austríaco-estados unidense Arnold Schwarzenegger. Ele encarna a máquina criada para ser odiada acima de tudo, pois sua missão é o assassinato da mãe do futuro líder humano que vai combater o poderio das máquinas no ano de 2029.

O conceito do cyborg assassino indestrutível não chega a uma novidade na literatura de Ficção Científica (conforme alguns processos de plágio sofridos pelo Diretor James Cameron), mas Arnold levou a idéia ao status de Cult, por unir as suas características de ator “cara de pedra” à movimentação corporal simétrica e maquinal que ele conseguiu coreografar com seu corpanzil de ex-mister Universo. Então, o personagem que teria assassinado qualquer ator, no caso de Schwarzenegger, alavancou o início de uma exitosa carreira nos filmes de ação, através dos quais ganhou milhões de dólares fazendo tipos um pouco menos mecânicos do que o famoso robô T-800 do Exterminador I, como se vê na seqüência II e III do Exterminador, onde ele vira mocinho.

Máquina Fonte (Source) de Matrix – Trilogia (1999 - 2003).

Um mundo governado por máquinas não chega a ser novidade na história do cinema. Porém, na maioria dos filmes de FC, os humanos terminam retomando o controle. Não é o que acontece com a Matrix. No planeta Terra ambientado em 2199, os humanos não podem mais governar a superfície. Esta é inteiramente controlada por máquinas que utilizam os humanos como fonte de energia.

A inteligência central governante, a Fonte, somente foi revelada no 3º episódio de Matrix e encarna em linguagem tecnológica a mítica oriental da lei do Kharma: um mundo dualista dividido entre a ilusão inconsciente da vida cotidiana e a realidade além das fronteiras dos apegos, sonhos e projeções psicológicas.

Computadora VIKI de Eu Robô - (2004)

Analogamente ao Tron, o vilão final do filme Eu Robô é um computador, melhor ainda, uma computadora chamada VIKI (Acrônimo de Inteligência Virtual Cinética e Interativa). Ela ganha a sua inteligência graças ao princípio do fantasma que se instala na máquina (Deus ex Machina), alguns comandos randômicos se alojam no código principal do programa e disparam um série de comportamentos autônomos.

O filme é basicamente um Thriller policial: a busca de um assassino, que evolui para algo mais, a trama épica de um plano terrível de controle do mundo pelas máquinas

Robôs Sentinelas da Marvel Comics.

Os robôs sentinelas são andróides gigantes fabricados com o intuito de destruir os mutantes do universo criado pela Marvel Comics, onde vivem os Xmen do Professor Xavier, Wolverine, Ciclope, Kitty, Fênix, Vampira, etc.

Os Sentinelas têm uma gama de poderes, eles podem voar, têm vários tipos de armas que dão descargas energéticas e lançam projéteis, disparados de diferentes partes dos seus corpos. Eles podem detectar mutantes a grandes distâncias e alguns deles são transmorfos e têm a capacidade de auto-restauração depois de destruídos.

A simbologia deles pode ser vinculada aos esquadrões nazistas que se engajaram no projeto de Eugenia germânica do IIIº Reich: o genocídio em nome da purificação da raça ariana. Assim, a metáfora do mutante representa a diversidade humana, razão de tantas guerras e ódios.

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Uêba em tempo de verbo Uebar.

Já que o Orkut quando conjugado sob o verbo Orkutar faz o flagelo para da blogosfera brasileira, o site sindicalizador de links Uêba representa justamente o contrário, ele é o paraíso dos blogs geradores de conteúdo.
Portanto, é justo que conjuguemos o verbo uebar no presente do indicativo:

Eu Uebo – logo, blogueio.
Sim, confesso que planejo minha pauta torcendo para publicar um link no Uêba e quando esta coisa se realiza, sinto alegria por ser uma voz que será escutada por milhares de leitores que freqüentam diariamente o site. Mas também sei que sozinho não sou nada.
Eu, na qualidade de um blogueiro sozinho não tenho chances na blogosfera.

Tu Uebas – A variabilidade.
Uma das coisas mais maravilhosas que Deus criou é a biodiversidade. Isto traduzido em bloguês significa: quanto mais blogs de qualidade forem linkados conjuntamente no Uêba, todos ganham.
Quando tu Uebas, tenhas certeza que és o nó de uma rede, felizmente, de múltiplas vozes.

Ele Ueba – A visão do outro.
Vejo o que o outro blogueiro faz, ouço o que ele diz, leio o que ele escreve, examino suas pautas, fuço nas suas flutuações no Alexa, etc., não com o intuito de alimentar o demônio da inveja, mas sim, para encontrar novos desafios.
Encaro assim o outro, ele me fornece motivos para crescer!

Nós Uebamos – A comunidade.
Apesar do Site do Ueba ser uma propriedade privada do editor Gilberto Soares Filho, vulgo “Knuttz”, todos os que têm seus links publicados formam uma comunidade conclamada a desenvolver a sensibilidade altruística: cada clique recebido por um, a todos beneficia.
Vocês vão encontrar no Uêba, Blogões cobra criada e bloguinhos bebês de colo, lado a lado sendo tranquilamente pastoreados pelo senso estético do abnegado Knuttz.
Portanto, mandemos links interessantes para o cara, mesmo que não sejam nossos, porque em última análise, quem sairá ganhando somos todos nós!

Vós Uebais – O Chamamento.
Este tempo pode ser conjugado assim: “Vós tendes que Uebar!” Quem ainda não Uebou, tenha certeza que vai chegar lá. Para tanto, comece a escrever em bom português coisas que informem os leitores sobre fatos interessantes que estão rolando por aí e, por ora, vá dando uma olhada nas “Dicas e Regras de Postagem” da comunidade para se inspirar.
Pense que você pode, pense que você deve!

Eles Uebam – Os leitores.
Esta conjugação é reservada aos leitores, alvo de todos os nossos pensamentos e esforços. Eles acessam o Uêba atrás de novidades, coisas engraçadas, uma pitada de seriedade e... da felicidade. Eles são a nossa razão de ser e é para eles que cada blogueiro trabalha na esperança de cativá-los e torná-los fieis ao seu blog.
No fim das contas, eles são os que realmente Uebam.

O fim do Orkutar!
Para encerrar este post, já que Uebar é tudo de bom e Orkutar é tudo de mal, que tal esta manchete altissonante: Extra! Extra! O Google acaba com o Orkut!
Sonhemos, pois seria bom demais para ser verdade!

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05/09/2008

Top 10 dos filmes mais toscos de todos os tempos.

Meu critério principal foi ir além da mera ruindade. Por isso, ficaram de fora da minha lista filmes reconhecidamente ruins tais como Armageddon, Batman & Robin-1997, A Gostosa e a Gosmenta, Gigli, Who's Your Caddy, Ben & Arthur, etc. Assim, imbuído da intenção de peneirar pela tosquice e a bizarrice das produções, peguei alguns da lista dos 100 piores do IMDb, enquanto outros foram tomados de outras listas. Mas uma coisa é certa, todos eles receberam a avaliação unânime de piores de todos os tempos.

1- Plano 9 do Espaço Sideral (Plan 9 From Outer Space) – Ficção Científica (1959).

Um filme do gênero trash, filmado em poucas semanas com baixíssimo orçamento. É um daqueles filmes que de tão ruim, se tornou Cult, pois passou a ser aclamado como um dos piores filmes de todos os tempos. O diretor Ed Wood nunca chegou a vivenciar a anti-fama do seu anti-filme, por ter morrido antes. Não obstante, ele considerava o Plano 9 como sua obra prima, tida por ele como o seu Cidadão Kane pessoal.

O roteiro aborda alienígenas que ressuscitam os mortos, usando um mecanismo chamado Plano 9, com o objetivo de dominar os vivos, mas com um objetivo nobre: evitar a destruição do sistema solar pela bomba Solobonite, que seria desenvolvida pela humanidade num futuro próximo. Se os humanos não fossem detidos, ameaçariam todos os planetas civilizados.

2- The Beast of Yucca Flats - Horror (1961).

Na cena de abertura um assassino estrangula uma mulher que está a ponto de entrar no chuveiro, sugerindo que é um tarado disposto a abusar do corpo morto da vítima. A identidade do assassino jamais será revelada e nunca mais será retomada na sequência do filme. Tal cena, na realidade, foi adicionada depois do filme feito, apenas por um capricho do diretor Cardoza, que adorava cenas de nudez.

O filme não teve captação de som. Portanto, a narração e as vozes e alguns efeitos sonoros foram adicionados no pós-produção. Para evitar que defeitos de dessincronização se tornassem evidentes, quando os personagens falam, seus rostos nunca são captados de frente ou não são vistos claramente devido à escuridão ou à distância. Da mesma maneira, quando as armas são disparadas, seus canos nunca aparecem, presumivelmente pelos mesmos problemas de sincronia de som.
Durante as cenas de tiroteio, vários personagens são feridos mortalmente. Inexplicavelmente, pouco depois eles reaparecem como se nada tivesse acontecido.

3- Papai Noel conquista os Marcianos (Santa Claus Conquers the Martians) - Ficção Científica Trash para crianças? (1964).

Se fosse imperativo escolher apenas UM pior filme de todos os tempos, este seria, com certeza, um candidato imbatível. Tenha a paciência de assistir o vídeo acima e entenderá o porquê.

A história se passa em Marte, onde o Rei Marciano está preocupado com seus filhos que vêem muita televisão terráquea. Até que elas vêem uma entrevista do Papai Noel, onde ele apresenta a sua fábrica de brinquedos no Pólo Norte. Um oráculo marciano alerta que as crianças de Marte estão com seu futuro ameaçado porque eles não brincam, já que as brincadeiras e a educação são transmitidas através de máquinas. Então, a única saída é conceder liberdade de expressão às crianças e para tanto, eles capturam o Papai Noel e o levam para Marte, para que ele fabrique os brinquedos que vão mudar o destino do mundo infantil daquele planeta. Felizmente o Papai Noel se salvou e o filme ficou na terra para que tomássemos contato com um dos piores filmes de todos os tempos.

4- Monster A Go Go – Ficção científica (1965).

Principais desqualificadores: falta de continuidade somada a uma imbecil falta de finalização.
O roteiro versa sobre um astronauta americano que desaparece misteriosamente de uma cápsula espacial no seu trajeto em direção a terra. O astronauta é aparentemente trocado, ou transformado num grande e radioativo monstro humanóide. Um time de cientistas e militares é escalado para capturar o monstro, que são bem sucedidos até certo ponto, quando o deixam escapar novamente. Contudo, nem a captura e nem a fuga nunca são mostradas – tais eventos são informados pelo narrador que atua desde o início.

5-As mãos do Destino (Manos: The Hands of Fate)– Horror (1966).

Se não é o pior filme do universo, pelo menos, deve ter sido o mais barato e o que tem mais cortes. O Manos foi o resultado de uma aposta entre o produtor e o roteirista sobre a possibilidade de se fazer um filme de horror com um magro orçamento de dezenove mil dólares.
A tosquice é que no filme foi usada uma câmera de 16mm, operada manualmente e que só podia carregar rolos de filmes de 32 segundos. Isto levou a uma edição bizarra e incomum, com cortes de cena realizados em freqüência absurda. O som somente foi dublado no final, não pelos atores originais, mas por 2 ou 3 dubladores, que chegou ao absurdo do produtor Warren ter dublado simultaneamente um policial e personagem com quem ele conversa.

6- O ataque dos Tomates Assassinos (Attack of the Killer Tomatoes) - Ficção Científica (1978).

Quem não conhece este filme, verdadeiramente ainda não bebeu nas entranhas sanguinolentas de um dos piores filmes Trash de todos os tempos. Ele trata de horror, de pessoas sendo atacadas... hilariamente por tomates. As resenhas são unânimes em apontar a famosa cena inicial, em que uma dona de casa é atacada por tomates ao som da trilha sonora, composta de uma falsa propaganda publicitária.

7- Troll 2 – Horror (1990).

Tentando repetir o sucesso de Gremlins e Goulies, o roteiro de Troll descamba para uma paródia, misturando contos de fadas, gnomos e adolescentes em crise existencial. Mas o que mais chama atenção é o efeito devastador causado pelo magro orçamento, onde qualquer tentativa do filme de superar os clichês típicos do realismo fantástico classe B, esbarra na falta de recursos para executar até os truques mais simples, canalizando o filme para o esgoto do lugar-comum das produções absolutamente execráveis.
Contudo, desde os primeiros frames, em razão do tom grotesco que se impõe, o terror tentado pelo roteiro dá lugar a boas gargalhadas, em função da tosquice generalizada.

8- Anus Magillicutty – Comédia de humor negro (2003).

O filme orbita em torno do personagem Anus, um obcecado por álcool e sexo. A história é a jornada de Anus para ocultar um cadáver.
No final de 2005, início de 2006 o Anus obteve o número 1 no ranking de filmes da Internet, o que quer dizer que ele recebeu as mais baixas avaliações dos internautas. Uma crítica da revista State Press considerou este filme como o pior de todos e desta forma, ele passou ser vendido desde aquele então, com os produtores aproveitando a pior nota para fazer marketing, incorporando-a ao poster do filme.

9- Turcos no Espaço (Turks in Space - Dünyayı Kurtaran Adam in Oglu), (2006).

Desfrutando da bela posição de 28º na lista dos piores filmes do IMDb, o “Turcos no Espaço” recebeu a seguinte resenha de um internauta turco: “Foi o pior filme que eu tive paciência de assistir até o fim. É inacreditável que esta coisa seja um filme, ele é realmente um lixo, acreditem-me! Você não consegue classificar este filme em nenhum gênero, a não ser que consiga perceber alguma ação, alguma ficção científica, ou alguma razão para rir. A única coisa que resta é sofrer, portanto, acho que o único gênero cabível para ele é Sofrimento. Não se consegue perceber nenhum vestígio da cultura turca, já que a trama não pode ser cultura alguma. Esta coisa não representa o pensamento do nosso povo e acredito que qualquer estrangeiro que veja o filme, vai odiar os turcos. Recomendo encarecidamente a todas as pessoas que não vejam esta porcaria.”

10- Zombie Nation – Horror (2007).

Poderia haver algo pior do que ver este pedaço de imbecilidade do diretor Ulli Lommel? Sim, vê-lo outra vez. Os aficionados pelo cinema de horror podem se impressionar com a capa e levá-lo para casa para assisti-lo na placidez do seu lar, mas... se dão conta de que cometeram uma terrível estupidez. Até o filme da Paris Hilton (A gostosa e a gosmenta) aparecer na praça em 2008, o Zombie Nation encabeçava a lista dos piores do site IMDb (Internet Movie Data base).

Quem passou pela péssima experiência psicológica de tê-lo assistido, relata que as terríveis atuações, o roteiro nulo e a precariedade técnica servem para criar um clima de tortura psíquica intensa, em que o espectador se prende a tela mais por não acreditar, do que por um encantamento zumbi que o mantenha colado na cadeira.

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04/09/2008

Gloster Meteor, o avião que foi trocado por algodão!

O Gloster Meteor Mk-8 marcou a aviação de caça brasileira, por ter sido o seu primeiro avião a jato. Na sua qualidade de pioneiro a usar a tecnologia do jato, ele era simples. Ele chegou a ser usado no apagar das luzes da II para na busca e interceptação das famosas bombas alemãs V1.

A as fotos abaixo, exceto a 3ª e a 8ª, foram feitas por mim de um exemplar do Gloster Meteor doado pela base aérea a cidade de Canoas, Rio Grande do Sul e instalado numa praça. A partir do dia em que a praça localizada no centro da cidade, às margens da rodovia mais movimentada do país, a Br-116, ganhou o aparelho, passou a ser conhecida como a “praça do avião”.

As compras de avião pela FAB têm uma longa tradição de mistérios e fatos inusitados e não foi diferente com os Gloster Meteor, que dizem ter sido trocados por toneladas de algodão com a Inglaterra, que estava quebrada ao término da guerra. A opção primeira teria sido os jatos americanos F-86 sabres, que nos foram negados pelos EUA, no exercício da sua costumeira paranóia geopolítica. Tempos depois e arrependidos, os americanos tentaram nos enfiar goela a baixo os F-86 por um preço exorbitante.

Adquiridos em 1953, os primeiros Gloster Meteor equiparam o 1º Grupo de Caça em Santa Cruz em substituição aos P-40. Na Coréia ele foi usado pela Austrália, com resultados terríveis frente ao poderio dos MIG 15 russos e dos F-86. Mas, segundo o piloto Paulo Pinto, que foi um dos pioneiros a voá-lo no Brasil, por aqui ele ainda era o rei do pedaço em 1962!
Exemplar do Gloster Meteor exposto no Aeroporto de Pirassununga, Campo Fontenelle, Academia da Força Aérea.

O Gloster era equipado com dois motres Rolls Royce Derwent V com 3.500 libras de empuxo. Nem para a época isto era considerado muita potência. Mesmo assim, a motorização o tornava superior aos F-80 que foram trazidos pela FAB em 1957.

A superioridade do Gloster se impunha, tanto em ganho de altitude, quanto em baixa altura. Ele podia desengajar a hora que quisesse de um combate com o F-80. Usando a superioridade de altura, o piloto do Gloster usava a tática seqüencial, sempre impondo a vantagem da altura, obrigando o piloto do F-80 a “quebrar o pescoço”.

Uma das peculiaridades do Gloster era o freio a ar. No motor esquerdo havia um compressor que alimentava o sistema pneumático, que alimentava simultaneamente os freios e o engatilhamento inicial dos canhões.

Numa época pré-aviação a jato, a aviação comercial brasileira era operada por Constalations, DC-7, DC-6, Convair e outros aviões antigos, naqueles tempos o vôo em altitude era uma prerrogativa da aviação de Caça. O espaço aéreo controlado chegava até os 3.900 metros, a partir do qual começava o reinado dos únicos que conseguiam atingir 13.000 metros.

Considerado pelos pilotos como o avião perfeito para o piloto, até o taxi dava prazer, de capota aberta, apitando a cada acionamento do freio a ar. Paulo Pinto nos fala da nacele confortável e bem climatizada, dos motores confiáveis e da ausência de nariz, tudo era motivo de satisfação.
Ele ainda lembra do vozerio dos quatro canhões atirando juntos! Mesmo que para os padrões modernos não seja muito poder de fogo, os tiros espaçados, quase podendo ser contados, infundiam no piloto uma imensa sensação de poder!
Fontes:
Tempos de Gloster
Gloster Meteor
Gloster Meteor F-8 (FAB)

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03/09/2008

Como se proteger da contaminação de vírus por ataque do tipo drive-by download?

No artigo anterior foi detalhado todo o mecanismo por trás daquilo que está se tornando a nova frente de batalha na disseminação de vírus. Os cibercriminosos investem cada vez mais esforços num tipo de contaminação que não dependa mais atuação do usuário e também prescinda de navegações promíscuas na Internet.

Os criminosos querem aliciar cada vez mais máquinas para os seus bandos de computadores zumbis (botnet), e os alvos são os usuários comuns, que possuem comportamento virtual exemplar, somente visitando Sites até então tidos como confiáveis.

Para perpetrar a nova modalidade de propagação de malware, os hackers precisam de duas coisinhas:

- Sites que possuam falhas de segurança no software do servidor, que permita a injeção de links maliciosos de redirecionamento a servidores fake;

- usuários que estejam usando Browsers que tenham “exploits”, ou seja, falhas de segurança que não foram sanadas através de“patchs” de atualização emitidos pelas empresas produtoras, quando são descobertos novos furos.

Como se prevenir?
- Como é melhor esperar sentado pela informação dos sites comprometidos, a única saída do Internauta é contar consigo mesmo;

- Se o usuário não usa o Linux, ele deve obrigatoriamente ter um sistema operacional legalizado, com todas as atualizações em dia;

- O Browser mais visado pelos criminosos é o IExplorer, que pinta a tela de cerca de 70% dos computadores. Quem usa o IExplorer deve estar atento aos patchs periódicos lançados pela Microsoft;

- O segundo Browser mais visado é o FireFox, portanto, deve também estar em dia com suas atualizações. Eu, particularmente prefiro a segurança do FireFox e o recomendo aos meus clientes;

- Não há mais como ter apenas um antivírus instalado no PC e esperar que ele faça milagres. Diante das novas tecnologias do crime, é preciso apelar para os aplicativos “Combo”, aqueles que combinam numa só suíte Antivírus, Firewall, Anti-spyware, anti-phishing, etc.;

- Se você é usuário de antivírus gratuitos, saiba que eles têm deficiências na área de prevenção de ataques do tipo drive-by download, pois vários deles não cobrem a retaguarda da inoculação sorrateira de Trojans e Spywares;

- Quem depende de soluções gratuitas, pega o AVIRA, mas para achar um anti-spyware decente que tenha proteção “realtime” e que seja menos vagabundo do que o SpyBot, vai ter que procurar bastante, estou aceitando sugestões. O Firewall gratuito mais conceituado, que oferece maior proteção até do que alguns aplicativos pagos, é o ZoneAlarm;

- Depois de todos estes itens regularizados: Sistema Operacional, Browser, Antivírus, Anti-spyware e Firewal, é chegada a hora de falar em desconfiança. Uma vez por outra, vale a pena dar uma escaneada no seu micro com o HijackThis para se certificar de que todos os processos rodando pertencem realmente a programas que você instalou.

Notícias recentes no mundo de propagação de malware usando o método drive-by download.

Num comentário do post anterior, um usuário aponta para o fato que o texto não apontava nenhum ataque real, portanto ele achava que o drive-by download era alarmismo. Longe disto, as manchetes dos jornais internacionais estão cheias de manchetes provando justamente o contrário, que a era dos chamados "sites confiáveis" acabou.

Alerta contra o Drive-by-Pharming.

Falha no site do Bradesco permitiu ataque XSS.

Botnet Storm volta a atacar.

Google encontra maldade em toda a web.

Piores ameaças de 2007 comprovam a migração da base do email para o drive-by download, malware baseado na Web.

Drive-by download attacks menace UK.gov.

Tennis sites hit by drive-by download attacks.

Drive-by download attack compromises 500K websites.

Mass compromise powers massive drive-by download attack.

Circuit City warns of online forum attack.

Euro 2008 sales site in drive-by download attack.

The explosion in drive-by download attacks continues to grow. How has the situation got so dangerous? Are there any "trusted" Web sites left?

Super Bowl host sites could have infected visitors with malware.

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02/09/2008

Vírus de email já era, agora é a vez da contaminação por drive-by download.

Foi-se o tempo em que você devia entrar em sites suspeitos atrás de pornografia e warez e tinha que apertar em botões de aceitação de downloads de aplicativos e codecs, para se encher de vírus. Agora, até o usuário acima de qualquer suspeita pode ser vítima dos golpes, porque ele não vai ser estimulado a apertar em nenhum botão mal afamado e nem vai precisar instalar coisa alguma. O simples navegar em qualquer site comprometido, por mais confiável que seja, é o suficiente para disparar uma sequência de comandos invisíveis ao usuário que vão entulhar o PC da vítima de Trojans, Adwares e vírus. É cada vez mais urgente a necessidade do usuário se conscientizar dos perigos da Internet e da importância de usar um Browser confiável e atualizado, antivírus robusto, atualizado, de reconhecida eficiência no mercado.

Mecanismo de contaminação “Drive-by Download”.
O método de drive-by download de vírus de sites confiáveis tem se tornado a forma mais comum de distribuição de malwares na internet atualmente. Antigamente, os internautas podiam evitar os vírus, simplesmente não optando por fazer download e executar aplicativos, barras de tarefas e plug-ins e o grande esforço educacional era no sentido de educar as pessoas para evitar estes downloads.

Na medida em que a concientização reduziu o número de problemas por downloads consentidos, outros canais de disseminação de vírus começaram a ser criados: a automatização do processo de contaminação dos computadores das vítimas através de downloads embutidos em páginas de HTML, imagens, iframes e scripts em linguagem Java.

A contaminação do vírus não depende mais da conduta do internauta.
Quando os cibercriminosos aprenderam a usar os objetos embutidos na Web (embedded web objects) para explorar vulnerabilidades dos browsers, tais como MDAC, Shell.Object e ANI, se tornou desnecessário induzir os internautas a instalar códigos maliciosos. Doravante, os internautas podem ser infectados simplesmente visitando uma página da Web onde haja um objeto infectado, que é executado automaticamente aproveitando a vulnerabilidade do browser.

O famoso ataque ao SantaLinks.
O ataque de iframe oculto é um golpe característico do tipo drive-by download, que os distribuidores de malwares utilizam para disseminar seus códigos. O site StopBadware foi o primeiro a encontrar este tipo de ataque em dezembro/2006, quando recebeu um pedido de investigação do webmaster do site SantaLinks, que entrou na a lista negra de sites potencialmente perigosos do Google.

Quando começamos os testes, inicialmente ficamos perplexos diante da aparente paranóia do Google, já que não encontramos quaisquer links comprometidos, ou links maliciosos no site. Contudo, uma inspeção mais minuciosa no código HTML revelou um iframe oculto no botão da página que explorava automaticamente uma conhecida vulnerabilidade do Internet Explorer para instalar um malware.

O dono do site removeu o código do iframe antes do natal, porém os criminosos rapidamente reinfectaram o site, porque a vulnerabilidade que possibilitou a primeira infecção não havia sido sanada. Reinfecções são comuns em sites que sofreram ataques devido a vulnerabilidades existentes no software do servidor, enquanto estas não são removidas. O famoso ataque de iframe sofrido pelo SantaLinks era relativamente simples, mas ilustra um ponto chave para o entendimento das maneiras que a distribuição de códigos maliciosos utiliza.

O mais importante de tudo, é que o SantaLinks era completamente inocente no processo, com uma credibilidade à toda prova, sobre qual não pairava qualquer suspeita. Anteriormente, os cibercriminosos dispendiam grandes esforços para espalhar seus downloads em determinados segmentos, constituídos de presas com alto apetite por pornografia e software warez. Mas, no decorrer dos anos os internautas aumentaram suas defesas contra os riscos explícitos de tais downloads.

Atualmente, já não há necessidade de caçar usuários onanistas, já que o trabalho sujo pode ser concentrado na tarefa de comprometimento do site alvo com iframes, scripts de javascript e outros objetos e torcer para que o webmaster seja o mais tanso possível.

Par se ter uma idéia das dificuldades de detecção, vejamos o grande estrago que pode causar um simples código metido no meio de um documento longo:

Um código inocente assim pode passar facilmente despercebido por um webmaster inexperiente, mesmo que tenha o poder de disparar no browser do visitante uma seqüência de scripts Java, que dispara iframes adicionais, que provocam downloads automáticos e a instalação do vírus que vai ferrar o computador do visitante.

Ofuscando códigos maliciosos.
Caso um judicioso webmaster tome a iniciativa de investigar um misterioso iframe, ele não vai encontrar códigos explícitos, mas sim scripts Java ofuscados e ininteligíveis para os leitores humanos casuais, parecidos com as assinaturas de vírus detectadas pelos scanners de antivírus.

O seguinte exemplo ilustra um script inserido num iframe malicioso:

O mesmo código vai ter a seguinte aparência quando ofuscado:

Adicionalmente à sofisticação deste tipo de contaminação em cascata, os links encadeados podem ser redirecionamentos para diferentes domínios, em diferentes servidores, em diferentes países, tornando muito difícil de rastrear, anular e até mapear globalmente a rede de malware, já que uma simples mudança de URL em qualquer nível da infraestrutura de distribuição, pode introduzir novos códigos maliciosos, ou mudar servidores que tenham sido bloqueados ou eliminados pelos provedores de Internet pela repressão policial dos países envolvidos.

Continua em:
Como se proteger da contaminação de vírus por ataque do tipo drive-by download?

Fonte:
Reinterpreting the Disclosure Debate for Web Infections.

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Método definitivo para saber se o computador tem vírus.

NENHUM antivírus existente atualmente é 100% eficiente. A segurança do computador depende de desconfiança e vigilância constantes.

A pergunta mais encontrada na Internet é: Será que o meu computador está com Vírus?
Para respondê-la não basta ter o melhor antivírus do mundo. Da maneira como cibercriminosos estão astuciosos, nenhum aplicativo de segurança fornece 100% de confiança, ao ponto de despreocupar os internautas em usos cruciais em que entram em jogo informações financeiras, movimentações bancárias, operações de cartão de crédito, fluxo de informações confidenciais, etc.

Devido ao clima de incerteza, o usuário questiona: meu computador está seguro? Ora, sabendo-se que existem no mínimo 59.000.000 de computadores infectados com pragas cibernéticas nos Estados Unidos, como fica a situação dos internautas de países subdesenvolvidos, sabendo-se que o Brasil é a pátria Hacker?

Para responder a pergunta que não quer calar, elaborei o Método Definitivo, que por não contar totalmente com os métodos automatizados dos antivírus e anti-spywares, vai necessitar que o usuário aprenda algumas particularidades técnicas sobre os processos que rodam no seu computador.

1) Desative a opção “Não mostrar Arquivos Ocultos e de Sistema” nas opções de pasta;

2) Desative temporariamente a Restauração do Sistema do Windows, pois alguns vírus se escondem lá enquanto você limpa o HD e voltam a se instalar depois, pois os antivírus não tem acesso àquela área restrita do sistema;

3) Faça a verredura completa do computador com seu antivírus, com a opção de scan de arquivos comprimidos. Veja aqui o relato de como os vírus se auto-criptografam para se proteger dos antivírus;

4) Caso o antivírus ache arquivos comprimidos protegidos por senha, delete todos aqueles listados no Log do antivírus;

5) Preste muita atenção a todos os arquivos zipados, mesmo os que não estejam protegidos por senha, qualquer um deles pode ser um vírus.
Exemplo:
C:\Documents and Settings\Thiago\Meus documentos\Thiago\Jogos Nokia\vdownloader.zip Infected: not-a-virus:Downloader.Win32.VDown.a 1

6) Mesmo que o seu antivírus não esteja detectando nada e não haja arquivos compactados protegidos por senha, é chegada a hora de usar um programa milagroso chamado HijackThis desenvolvido pela TrendSecure. Nos links abaixo você vai encontrar todas as explicações possíveis sobre este programa, dicas para o seu manuseio e uma página do site Linha Defensiva onde você poderá submeter o seu Log, se tiver dúvidas sobre algum processo reportado pelo Hijack This.

O programa Hijack This é a micha de todo o usuário que se preze. Quem tem grande necessidade de ter certeza da segurança do seu computador, tem que aprender a usar este programa, porque ele é um dos únicos que lista TODOS os processos em execução num PC (a maioria dos vírus se oculta ou desabilita o gerenciador de tarefas do Windows). Com o tempo, você vai aprender a diferenciar os processos legítimos e necessários que rodam na máquina, daqueles usados pelos programas maliciosos para ferrar a sua vida. Todos os vírus, trojans, downloaders, keyloggers, backdoors, rootkits, worms, enfim, todas as pragas que abundam na Internet, disparam processos que são detectados pelo Hijack This.

Mesmo que o antivírus que você usa não esteja percebendo uma infecção oportunista, o HijackThis rastreará o processo e vai mostrá-lo no arquivo de Log. Tudo que você tem que fazer é ter este programinha num diretório qualquer do seu computador e executá-lo de vez em quando para dar uma conferida na saúde da sua máquina. Como eu disse, com o tempo você poderá, através da análise do Log, determinar se um processo estranho começou a acontecer no seu computador. O HijackThis te dá todas as características do processo, com as quais você poderá procurar maiores informações na Internet ou com amigos sobre a origem e a idoneidade de cada processo suspeito;

7) Encontrei uma alternativa menos tosca do que o Hijack This no site Raymond.cc, trata-se do a2HiJackFree.exe, que tem funções adicionais, mas que não elimina a necessidade de uso do Hijack.

Exemplos de processos infectados listados no arquivo de Log do HijackThis:
O4 - HKCU..Run: [olehelp] C:WINDOWS olehelp.exe
O4 - HKLM\..\Run: [msdoc] C:\WINDOWS\system32\bios.exe
O4 - HKLM\..\Run: [volume] C:\Arquivos de programas\Arquivos comuns\burnin.scr
O4 - HKLM\..\Run: [TechZonne] C:\WINDOWS\system32\gmillogof.exe
O4 - HKCU\..\Run: [WinRegork] C:\WINDOWS\system32\Welcultz.exe
O20 - Winlogon Notify: ascfix - C:\WINDOWS\SYSTEM32\ascfix.dll
R3 - URLSearchHook: (no name) - {0579B4B6-0293-4d73-B02D-5EBB0BA0F0A2} - C:\Arquivos de programas\AskSBar\SrchAstt\1.bin\A2SRCHAS.DLL (file missing)

Dois programinhas prescritos nos fóruns de segurança.
O Site Linha defensiva disponibiliza um programa genérico para automatizar o processo de remoção de trojans, o bankerfix.
Outro programa obrigatório nos fóruns de segurança, que serve para a remoção de sypwares, worms, adwares, etc., é o ComboFix.

Links relacionados:
HijackThis Explicação Completa
Procedimentos para gerar um Log do HijackThis.
Assistência Gratuita para Remoção de vírus.
O que é o Hijack This e como instalar.
Download do HijackThis e explicações.
Página oficial do Trend Secure, o autor do HijackThis.

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Top 20 de Vírus de Agosto-2008.

Top 20 de Trojans e Adwares de agosto 2008.

Malwares primários são códigos maliciosos (Trojans, Downloaders e Adwares) que, uma vez instalados no computador da vítima, abrem caminho para os códigos realmente perigosos.

O Trojan.Win32.DNSChanger.ech foi o Malware mais encontrado no mês de Agosto de 2008 nos computadores usuários do antivírus Kaspersky. Este Malware tem afetado principalmente os países da Europa ocidental.

Posição	Mudança na posição	Nome
1	0	Trojan.Win32.DNSChanger.ech
2	Novo	Trojan.Win32.Pakes.kab
3	Novo	Trojan-Downloader.Win32.Agent.xqz
4	Novo	Trojan-Downloader.Win32.Agent.yaw
5	Novo	Trojan-Downloader.Win32.Agent.xws
6	Novo	Trojan-Downloader.Win32.Small.zie
7	Novo	Trojan-Downloader.Win32.Agent.xna
8	Novo	Trojan-Downloader.JS.Agent.chk
9	Novo	Trojan.Win32.Agent.tfc
10	6	not-a-virus:AdWare.Win32.BHO.ca
11	Novo	not-a-virus:AdWare.Win32.Agent.cp
12	-3	Trojan.Win32.Agent.abt
13	Novo	Trojan-Dropper.Win32.Agent.tbd
14	Novo	not-a-virus:AdWare.Win32.BHO.sc
15	Novo	not-a-virus:AdWare.Win32.BHO.vp
16	Novo	Trojan-GameThief.Win32.OnLineGames.sjbb
17	Novo	Trojan-Clicker.Win32.Agent.bkd
18	1	Trojan.Win32.Chifrax.a
19	Novo	Trojan.RAR.Qfavorites.a
20	Novo	Trojan-GameThief.Win32.OnLineGames.sgpq

As seis posições abaixo do DNSChanger foram ocupadas por Downloaders, ou seja, são códigos que têm apenas a função de baixar outros códigos maliciosos, vírus, adwares, aplicativos rogue, etc.

Um grande número de Adwares do tipo BHO (Browser Helper Object) caíram fora do Top 20. A maioria dos BHO são desenvolvidos para o Internet Explorer, que é ainda o navegador mais popular.

As estatísticas de julho contemplaram 4 classes de programas maliciosos e potencialmente perigosos: TrojWare, AdWare, VirWare e outros denominados genericamente de MalWare. Em Agosto, porém apenas os TrojWare e os AdWare permaneceram no Top 20.

O gráfico abaixo demonstra o percentual da proporção entre Trojans e Adwares:

Top 20 dos vírus de agosto de 2008.

Um total de 28.940 diferentes códigos perigosos foi detectado em agosto. Houve um incremento de mais de 8.000 em relação à Julho, indicando que houve um grande incremento no número de ameaças.

A segunda tabela traz os dados sobre os vírus que mais detectados. A maioria dos programas listados abaixo tem capacidade de auto-disseminação. Os códigos listados são de pragas que não conseguem se erradicadas do computador, simplesmente deletando os arquivos infectados, sendo necessária a recorrência a métodos complexos de desinfecção.

Posição	Mudança na Posição	Nome
1	3	Net-Worm.Win32.Nimda
2	8	Virus.Win32.Xorer.du
3	3	Virus.Win32.Parite.b
4	5	Virus.Win32.Virut.n
5	9	Virus.Win32.Parite.a
6	2	Virus.Win32.Alman.b
7	Novo	Trojan.Win32.DNSChanger.ech
8	Novo	Email-Worm.Win32.Runouce.b
9	4	Worm.Win32.Fujack.k
10	9	Worm.VBS.Headtail.a
11	4	Trojan-Downloader.WMA.GetCodec.d
12	Novo	Virus.Win32.Downloader.ax
13	Novo	Trojan-Clicker.HTML.IFrame.js
14	-13	Virus.Win32.Virut.q
15	Novo	Virus.Win32.Small.l
16	-12	Virus.Win32.Hidrag.a
17	-5	Worm.Win32.Otwycal.g
18	Novo	Virus.Win32.Virut.b
19	-14	Virus.Win32.Neshta.a
20	Novo	Virus.Win32.Tenga.a

As mudanças de posição nesta tabela de vírus são menos dramáticas do que na dos Malwares primários, houve apenas 7 novas entradas. Contudo, foram registrados alguns movimentos significativos em relação ao líder de Julho, o Virut.q que caiu 13 posições e o Fujack.ap que saiu totalmente do ranqueamento, mesmo que tenha desfrutado do segundo lugar em Julho.

O Nº 1 é um morto-vivo de 2001, o Nimda.
Surpreendentemente, o líder é o retorno de um quase esquecido worm, o Net-Worm.Win32.Nimda, surgido no ano de 2001. Quando as pessoas pensavam que tal worm tivesse desaparecido da internet há muito tempo, os fatos sugerem o contrário: o Nimda ainda está ativo e presente, talvez devido aos arquivos infectados durante a epidemia de 2001-2002.

Por que o DNSChanger aparece também no Top dos vírus?
O aparecimento do Trojan.Win32.DNSChanger.ech nesta tabela específica de vírus merece um esclarecimento. Isto mostra que este Trojan está em constante auto-mutação, podendo assumir várias aparências em diferentes computadores.

Fonte:
Monthly Malware Statistics for August 2008.

[ ... ]

01/09/2008

Meia dúzia de verdades sobre a sesta.

1) Os animais combatem o estresse com muitas sestas.
Quem tem cães e gatos sabe que durante o dia eles dão várias cochiladas. Vez por outra eles são encontrados no pátio totalmente relaxados sob os raios energizantes do sol.

Lição: seja animal nas coisas boas e humano nas coisas devidas.
Vejam como a minha cadela dogo argentino aproveita seu dia! CARPE DIEM.
2) A sesta é encarada de "modo leviano" em Portugal.
De acordo com a APAS, Associação Portuguesa dos Amigos da Sesta, este hábito deve ser levado mais a sério em Portugal e no mundo. Há encontros anuais da APAS na cidade de Entremoz para debater os problemas relacionados ao “pequeno repouso”, onde os praticantes podem trocar experiências sobre os benefícios à saúde provenientes do descanso do meio dia.

Lição: corra e peça urgentemente sua filiação à APAS, pois aparentemente estes japoneses já se associaram!
3) A sesta reduz a mortalidade.
No estudo realizado numa região da Grécia infestada de sesteiros, foi constatado que eles não tinham antecedentes de doenças coronarianas, AVCs e câncer. A redução destas doenças em outras populações menos assíduas, que dormiam de maneira regular pelo menos 3 vezes por semana durante 30 minutos, foi de 37%. Já, as pessoas que faziam sestas com menos regularidade, experimentaram uma redução menor de 12%.

Lição: faça como estes japoneses, realize a sesta onde você estiver, sempre haverá um ombro (seio?) amigo onde encostar.

4) A sesta como fator redutor do estresse.
A sesta pode funcionar como uma válvula de escape ao estresse. O ciclo vicioso do estresse induz as suas vítimas aos comportamentos de risco: dieta inadequada com altas doses de gorduras e açúcar, tabagismo, aumento do consumo de bebidas alcoólicas e recrudescimento do sedentarismo. No momento em fosse dada durante o dia uma pausa no ritmo infernal, alguns hábitos doentios seriam minimizados.

Lição: não adianta você querer reduzir o cigarro, carboidratos e voltar a fazer exercícios, se a sua vida continua uma pinóia.
Dê uma de japonês e imite os japoneses no aproveitamento do tempo livre, faça como eles nos metrôs apinhados de São Paulo, se conseguir...

5) Nova Iorlquinos pagam até 14 dólares por uma boa sesta de 20 minutos!
Nas grandes cidades é cada vez maior a procura da sexta e menores os espaços para fazê-la. Pensando nisto, surgiram empresários dispostos a atender este segmento de mercado. Quando você estiver estressado em NY, passe no Empire State Building e compre uma soneca da empresa MetroNaps, devidamente enrolado numa manta de caxemira.

Lição: foi pensando em filar uma soneca gratuita, que este japonês usa o metrô de Tóquio para roubar uma pregadinha d'olho, e olha que ele consegue dormir em pé!

6) Sesta é vista como preguiça sob a moral burguesa protestante.
O hábito da sesta esteve durante muitos anos ligado à preguiça, enquadrada pela moral herdada do pensamento religioso protestante, que elevou o trabalho à categoria do fazer divino. Então, quem dedicava o entremeio do seu dia a um pequeno cochilo, era passível da acusação de estar possuído pelo demônio da preguiça. Assim, num mundo de competitividade capitalista, cuja ideologia é herança do protestantismo, dar-se ao luxo de se deitar no intervalo entre as duas jornadas de trabalho é no mínimo um acinte à boa filosofia do viver para trabalhar, conforme reza a religião workaholic.

Lição: caso você sinta calafrios só de pensar em ficar longe do seu notebook ou iphone, convença-se de que é um workaholic e procure ajuda. Enquanto isto, delicie-se com a imagem destes japoneses, que mesmo sendo workaholics, não deixam de tirar algumas pestanas politicamente incorretas, já que usa o seio da companheira ao lado, também apagada!
Fontes das fotos dos japinhas dormindo em trens: Japanese People work too hard.

Links relacionados:
Sesta reduz mortalidade.
Benefícios da sesta.
Será que a sesta só é eficaz aos jovens?

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